Есть такая штука как «представленность в отношениях». Это то, на сколько один из партнеров полноценно представлен в отношениях: насколько он может влиять на то, что в отношениях происходит.
Бывает так, что власть преимущественно сосредоточена в руках одного из партнеров, именно он решает важные вопросы, касающиеся денег, места проживания, совместных планов, а может и в целом распорядка жизни, и всего чего в ней происходит, а второй партнер - скорее подстраивается, адаптируется, терпит, привыкает.
Это происходит либо сразу на начальном этапе отношений и в открытую. Но зачастую это складывается «само собой».
«Так вышло, так получилось, как-то так сложилось, сначала было по-другому, но потом как-то так» и тому подобная риторика.
В этом случае выходит, что потребности того, кто подстраивается, удовлетворяются не в полной мере либо в количестве критическо-малом. Истоки такого стиля взаимоотношений можно, конечно, заподозрить в более ранних отношениях человека. В детско-родительских сценариях, либо в результате опыта с прошлым партнером, личностных особенностяях человека. И иногда человек очень удивляется, что когда узнает, что можно и иначе. Он подозревает, конечно, что что-то тут не так и может даже есть у него другие примеры отношений, но вот в своих он занимает преимущественно пассивную позицию снова и снова.
Если потребности одного в паре не удовлетворены, неизбежно между партнерами возрастает напряжение. И оно не обязательно выражается открыто. Как раз в большинстве случаев это такая пассивно-агрессивная позиция:напряженно-обиженное молчание или сарказм. Замечу, что жалобы и плач - это тоже своего рода агрессия там, где человек в принципе в состоянии что-либо сделать, изменить свою жизнь, а точнее, ее качество (качество отношений), но он не делает этого.
И такая ситуация может длиться годами. В таких парах, кстати, часто практикуется молчание днями, неделями, месяцами. Тотальное или разговоры только о самом необходимом. А иногда постоянные конфликты, которые не приводят ни к каким конструктивным договоренностям. Скинули напряжение и дальше поехали.
При попытках договориться, тот, у кого власть, стремиться сохранить ее, порой даже и не осознанно, поэтому уступает довольно тяжело, а если уступает, то ненадолго. А второй партнер, соответственно, попытается несколько раз, и объяснит себе, почему не получилось. Что, мол, вот такой он человек, договариваться с ним сложно. Ну и все на этом.
Тот, кто представлен в отношениях мало, страдает, но фактически не предпринимает решительных попыток что-то изменить, таким образом отдавая свою жизнь в руки партнера. Как тот решит так и будет.
Это удобно, конечно, но тогда встает вопрос: чью жизнь он живет?