Статьи | Новости
Статьи | Новости
БЛОГ
* Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Вариантов и вариаций может быть великое множество, как и людей на Земле
КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРА?

«По словам, по глазам, по голосу». Я тут шучу, но не шучу. Это могут быть четкие критерии, а могут быть их сочетания, но мы всегда что-то выделяем, на что-то обращаем своё внимание, концентрируемся, причём это может происходить как сознательно, так и бессознательным образом.

Так каковы эти способы выбора? Условно разделю их на 4 вида.

Эмоциональный. Узнавание «своего человека». Это когда я вижу человека впервые, и сразу меня он чем то таким привлекает, удерживает внимание и нравится, такая «любовь с первого взгляда». Помним, что красота - это понятие условное. Тогда что это может быть такое? В большинстве своём, это действие бессознательного переноса значимой для нас (как правило, родительской/бывшего партнера) фигуры на этого встреченного человека. Он может быть похож внешне, манерами, голосом, взглядом или образом поведения. Либо ещё же он может быть полной противоположностью такой фигуры, но и это «цепляет».

Невротический/сценарный. Также я могу выбирать человека под свой сценарий или внутриличностный конфликт.
Он может быть женат, замужем, болен, иметь зависимости, быть не сепарирован от родителей и много чего ещё. Мне предстоит борьба за этого партнера. И я вступаю в эту борьбу. Борьба эта мне может быть приятна или я страдаю в ней, но продолжаю делать то, что делаю.
Так я удовлетворяю невротическую потребность проиграть вновь тот сценарий, ту ситуацию, с которой не справился ранее и «победить» в ней. Это крайне соблазнительно для психики.

Получение конкретных выгод. Например, мне важен мой социальный статус, власть, деньги и т.д. Сам я не так чтобы сильно в этом преуспел, либо преуспел, но недостаточно, а потенциальный партнёр может мне с этим всем «помочь». Причём он может мне предложить это конкретно и напрямую, либо транслировать это непрямыми сообщениями, либо я сам могу себе представить, что это от него получу. Э.Фромм писал об этом типе как о «рыночном типе» характера.
Мои истинные переживания и чувства второстепенны, на первое место выходит выгода. Так я удовлетворяю свой дефицит в той области и сфере (материальной), в которой у меня «провал».

Здоровый. Это выбор без перекоса в сторону закрытия своих дефицитов - эмоциональных, материальных, социальных, игр внутри сценариев т.д. Если я справляюсь, если могу самостоятельно удовлетворить эти свои потребности, то в прямую зависимость от другого я не попаду. Свои сценарии я знаю и поэтому сознательно не вовлекаюсь туда и не вовлекаю других. Такие отношения ближе к синергии - взаимовыгодного равного сотрудничества, чем к паразитизму (выживанию за счёт другого). К синергии способна личность психологически зрелая.
И выбирает она, как правило, такого же психологически зрелого партнера, которого не нужно жалеть, спасать, контролировать и т.д.

Поскольку мы - социальные существа, все мы, безусловно, зависим друг от друга, от наших взаимоотношений с другими. Вопрос здоровой зависимости - это вопрос силы выраженности этой зависимости, для каждого - он свой и это уже другая история.



23.09.2021

Отношений великое множество форм
ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, А ИХ НЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы разобраться, каких именно отношений вы хотите. Отношений великое множество форм. Дружеские, сексуальные с одним партнером или с разными партнерами и тд. Отношения с совместным проживанием и бытом или всем отдельным и т.д. То есть определиться - в чем сейчас у вас дефицит и приложить усилия по его закрытию.

На что следует обратить внимание? Что можно сделать?

Разрешить себе эти отношения. Здесь речь о том, что я знаю себя и исхожу из своих истинных потребностей, чего именно в отношениях я хочу получить, чего я ожидаю. Общения, близости, секса, только секса, совместного времяпровождения и т.д. Имею ли я право искать просто сексуального партнера или это будет означать, что я легкодоступная женщина? Хочу близости, дружбы с другим, но у меня столько страхов проявиться даже с самим собой - узнать и принять себя, обнаружить в себе что-то не сильно приятное, признать это, выдерживать. Если я разрешу все это себе - разрешу и в отношениях с другим, значит и отношения себе я эти разрешу.

Проявить активность по поиску. Все методы хороши - сайты знакомств, места, где люди проводят время, отдыхают или занимаются хобби. Сейчас есть множество сообществ, вступив в которые можно найти людей по интересам, а также для дальнейшего общения. В результате вашей проявленной активности появится человек, и может даже не один и тогда через какое-то время вы поймете, чего именно от этого человека хотите и также открыто у него интересуетесь - готов ли он вам это дать? Дружбу, секс, близость, супружество и т.д.

Еще хорошо бы избавиться от шаблонов, лекал и ожиданий, каким должен быть этот другой. Например - «я хочу парня на машине», «мне нужна девушка с квартирой». Так вам важно удобство передвижения? Тогда честнее будет заработать себе на поездки в такси. Иными словами, хорошо бы определиться - вы все же решили искать человека или социальные профиты. Это разные истории и в этом также нужно быть честным с собой.

Или, например, женщина, после опыта неудачи в близких отношениях решает, что все мужчины ужасны, предатели, на них нельзя положиться и верить их словам или делает вывод, что с ней что-то не так и эти выводы - вполне удобный повод, чтобы не пробовать снова.

Что может мешать сближению? Хорошо бы разобраться со страхами, злостью в следствие установок, которые вам мешают в близости с другим. Все это «наследие» имеет происхождение из детско-родительских отношений с мамой и папой - первыми значимыми людьми в вашей жизни. Там случились определенные травматичные отношения, которые которые человек может воспроизводить в своей взрослой жизни с другими людьми.

Хорошо бы также знать и принимать правила игры в отношениях, в которые вы вступили, не пытаться играть в одну игру, по правилам другой. Уметь говорить и договариваться, прояснять и проявляться. Если, например, я сообщаю о том, что я хочу просто секса, а подразумеваю и требую полноценных партнерских отношений, то это путь к разочарованию и обидам. Если я говорю, что мы - друзья, то это значит, что я готов на поступки в отношении тебя. Готов на то, чтобы уделять тебе время, интересоваться твоей жизнью, участвовать в ней.

Ну и на последок. Отношения - это потенциал, как они развернуться - зависит от обоих людей. Отношения могут менять форму взаимодействия, потому что цели меняются как в общем пространстве, так и по-отдельности у каждого участника отношений.


15.09.2021

В процессе психотерапии улучшается не только ситуация, с которой обратился человек, но и остальные сферы его жизни.
"ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ" ПСИХОТЕРАПИИ

Опираясь на опыт психотерапии со своими клиентами и свой личный опыт, хотелось бы поделиться с вами таким интересным явлением, которое я называю побочными эффектами психотерапии.

Что это такое? Это когда приходит человек с запросом, например, про отношения - не получается вступить и удержаться в здоровых отношениях с партнером, но в процессе работы над запросом, остальные сферы жизни человека начинают улучшаться.

Например, клиент начинает зарабатывать больше, продвигается в реализации своих идей, решается расширить жилплощадь, вступает в новые дружеские отношения, отношения с родственниками становятся более приятными, безболезненными для него, человек решается поехать в отпуск один и наслаждается этим, не втягивается в повторяющиеся болезненные сценарии отношений и т.д. и т.п.

Почему так происходит? Потому, что система отношений с другими людьми и с самим собой такого человека - в целом оздоравливается. Прорабатываемые на терапии «слепые зоны» уменьшаются, освобождая энергию и потенциал, удерживаемый психологическими защитами и неадаптивными копингами (образом действий).

И тогда человек, при поддержке терапевта, смелее пробует новое, у него хватает ресурса в выстраивании здоровых границ, он разворачивается в сторону себя самого, знакомясь со своими эмоциями, чувствами, потребностями.
И результат по решению основного запроса клиента также не заставляет себя ждать.


30.08.2021


Если «яд» мы заменим на «агрессию», которая имеет два направления - внутрь и наружу, то получается что она и является ядром токсичности.
ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Я не сильно чтобы люблю все такие модные названия, но, мое дело тут - заниматься психологическим просвещением и делать это с помощью, в том числе, популярного, понятного людям, с психологией не связанных, языка. Поэтому - пусть будет «токсичный».

Ну и если уж мы говорим о самом термине toxic, то означает он - яд, отраву.

Такой, получается, ядовитый человек, который внутри имеет много яда, который ему не так чтобы полезен, но сделать с этим он «ничего не может», поэтому предпочитает плевать им в окружающих, облегчая (как ему кажется) своё состояние.

Агрессия, как одно из ведущих влечений, это явление обязательное и само по себе совсем не вредное, вопрос лишь количества. Даже и тут с ядом общее - все есть лекарство и все есть яд, вопрос в концентрации.
Так вот, если этой агрессии много, человек по какой-то причине с ней не справляется, (самого себя съедать тоже не так чтобы приятно), то, он начинает выплёс
кивать эту агрессию наружу в активной или пассивной форме.

Форма активная - более «здоровая» для для окружающих его людей. Это открытое выражение недовольства - по поводу или без, но, все же, она - видимая четко и тогда мы можем с ней совладать. Если токсичный открыто нападает - можем дать отпор и сообщить, тоже напрямую, что с нами так нельзя. Человек понесёт социальные последствия за свои действия в виде ответной агрессии, разрыва контакта или физического воздействия.
Например, кто-то взрослый устроил истерику в магазине. В лучшем случае - ему сделали окружающие замечание, в худшем - охранник вывел за пределы территории магазина. Истеришь - получай социальные последствия. Никому не приятно это наблюдать.
Такая форма агрессии не навязывает нам чувство вины, не изменяет представление о себе самом.

А как быть с пассивной агрессией? Вот ее распознать сложнее, она не всегда очевидна. Так поступают люди, которые на самом деле боятся тех самых социальных последствий, поэтому не высказывают ее вот так - прямо. Например, кто-то даёт мне обидные прозвища, саркастично шутит, подкалывает, закатывает демонстративно глаза, но сообщает «да все ок», говорит мне «да все с тобой понятно», «я, видимо, не достоин лучшего отношения», постоянно обижается, ходит с «вечно недовольным лицом», «все плохо, плохо, плохо», но с этим «плохо» - ничего не делает, прозрачно намекает, что его чувства задеты, и тд.и тп. В общем - манипулирует как может.

А я при этом чувствую себя «без вины виноватой». Я раздражаюсь, злюсь, винюсь, мне страшно, тревожно. Я - как будто отравлен. Мое отношение к себе под действием яда (пассивной агрессии) меняется.

Что делать?
  1. Делать видимым то, что происходит, сообщая человеку о реальности бытия. Например «Когда ты подкалываешь меня так, я чувствую себя плохо (злюсь, грущу, раздражаюсь и тд). Не мог бы ты так больше не делать?». А он - мог бы. Если все же не может то см.п.2
  2. Дистанцироваться от ядовитого персонажа (физически, эмоционально, выстроить устойчивые договорённости условий общения)
  3. Обращать внимание на своё состояние и сверять его с реальностью. «А действительно ли я сделала что-то плохое?», «Действительно ли я виноват?» Во избежание искажения представления о себе самом.
Да, мы безусловно, как существа социальные, влияем друг на друга, но мы не отвечаем за эмоциональное состояние других дееспособных совершеннолетних людей!
Но если кто-то не может совладать с собой - это его проблемы и только ему их решать. Мы можем только обратить его внимание на это и информировать о вариантах решения (если обладаем таковыми).
На этом - наша ответственность перед «токсичными» заканчивается!

Рекомендую не дожидаться следующей транзакции агрессии в ваш адрес, а лучше позаботиться о своём эмоциональном благополучии.


20.08.2021
Made on
Tilda