Статьи | Новости
Статьи | Новости
БЛОГ
* Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Вариантов и вариаций может быть великое множество, как и людей на Земле
КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРА?

«По словам, по глазам, по голосу». Я тут шучу, но не шучу. Это могут быть четкие критерии, а могут быть их сочетания, но мы всегда что-то выделяем, на что-то обращаем своё внимание, концентрируемся, причём это может происходить как сознательно, так и бессознательным образом.

Так каковы эти способы выбора? Условно разделю их на 4 вида.

Эмоциональный. Узнавание «своего человека». Это когда я вижу человека впервые, и сразу меня он чем то таким привлекает, удерживает внимание и нравится, такая «любовь с первого взгляда». Помним, что красота - это понятие условное. Тогда что это может быть такое? В большинстве своём, это действие бессознательного переноса значимой для нас (как правило, родительской/бывшего партнера) фигуры на этого встреченного человека. Он может быть похож внешне, манерами, голосом, взглядом или образом поведения. Либо ещё же он может быть полной противоположностью такой фигуры, но и это «цепляет».

Невротический/сценарный. Также я могу выбирать человека под свой сценарий или внутриличностный конфликт.
Он может быть женат, замужем, болен, иметь зависимости, быть не сепарирован от родителей и много чего ещё. Мне предстоит борьба за этого партнера. И я вступаю в эту борьбу. Борьба эта мне может быть приятна или я страдаю в ней, но продолжаю делать то, что делаю.
Так я удовлетворяю невротическую потребность проиграть вновь тот сценарий, ту ситуацию, с которой не справился ранее и «победить» в ней. Это крайне соблазнительно для психики.

Получение конкретных выгод. Например, мне важен мой социальный статус, власть, деньги и т.д. Сам я не так чтобы сильно в этом преуспел, либо преуспел, но недостаточно, а потенциальный партнёр может мне с этим всем «помочь». Причём он может мне предложить это конкретно и напрямую, либо транслировать это непрямыми сообщениями, либо я сам могу себе представить, что это от него получу. Э.Фромм писал об этом типе как о «рыночном типе» характера.
Мои истинные переживания и чувства второстепенны, на первое место выходит выгода. Так я удовлетворяю свой дефицит в той области и сфере (материальной), в которой у меня «провал».

Здоровый. Это выбор без перекоса в сторону закрытия своих дефицитов - эмоциональных, материальных, социальных, игр внутри сценариев т.д. Если я справляюсь, если могу самостоятельно удовлетворить эти свои потребности, то в прямую зависимость от другого я не попаду. Свои сценарии я знаю и поэтому сознательно не вовлекаюсь туда и не вовлекаю других. Такие отношения ближе к синергии - взаимовыгодного равного сотрудничества, чем к паразитизму (выживанию за счёт другого). К синергии способна личность психологически зрелая.
И выбирает она, как правило, такого же психологически зрелого партнера, которого не нужно жалеть, спасать, контролировать и т.д.

Поскольку мы - социальные существа, все мы, безусловно, зависим друг от друга, от наших взаимоотношений с другими. Вопрос здоровой зависимости - это вопрос силы выраженности этой зависимости, для каждого - он свой и это уже другая история.



23.09.2021

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ - ЧТО ЭТО?

Часто на своих консультациях с клиентами я сталкиваюсь с такими вопросами, которые клиент задает мне: «Как полюбить себя? Что значит - любовь к себе? А она вообще есть - эта любовь к себе?»

И я, как психолог, работающий в динамическом подходе, обращусь в первую очередь к детскому опыту такого клиента. Я спрошу, какие отношения у него были с родителями. И часто получаю ответ «Родители меня любили, я знаю». Но ведь «знать» и «чувствовать» - это немного разное, согласитесь?

«Родители меня одевали и обували, кормили, отводили в школу» - это значит заботились о моих витальных потребностях. Однако есть еще множество других потребностей - в поддержке, признании, развитии, уважении, принятии и т.д. И они - крайне важны в формировании любви к себе. Если эти эмоциональные потребности ребенка тоже удовлетворяются, то тогда вероятность того, что человек во взрослом возрасте будет задавать вопрос «А что же такое - любовь к себе» - будет крайне мала. У ребенка уже есть такой опыт - проявлений любви к себе, и ему не нужно будет реконструировать его по кусочкам.

Далее, тезисно, я приведу некоторые проявления любви к себе, из чего она складывается. Возможно, вы обратите внимание на эти аспекты жизни и отношения к себе:

Любовь к себе – это знание себя и своих возможностей в нагрузке. Если я «убиваюсь» на работе, своей родительской роли или других сферах, то вероятность эмоционального выгорания довольно высока. Если я себя люблю, то обязательно найду время и возможность восстанавливать свои силы, делегировать ответственность, дозировать нагрузку. 2. Любовь к себе - это знание себя как личности, понимание своих возможностей и ограничений, принятие себя, доверие к себе. Также это внимание к своим чувствам, переживаниям и поступкам. Уважение себя за свой выбор.

«Если я так чувствую, значит это не просто так, значит на то есть причины. Интересно, что это за причины, надо бы подумать.

Если я поступил(а) так, значит на то у меня были основания»

3. Любить себя - это не ругать себя и самоуничтожать за ошибки, а поддерживать. Вместо «Как я могла так поступить! Как я мог совершить эту ошибку! Я - ничего не стою после этого!» Хорошо бы обращаться к себе «Да, я ошиблась, мне грустно сейчас. Как я могу это исправить? Ничего, это всего лишь ошибка, она не характеризует меня как человека в целом, я постараюсь исправить ошибку».

4. Если я люблю себя, я проясняю отношения с другими людьми, а не терплю, злюсь и обижаюсь. Прояснение отношений - действительно довольно волнительная вещь и страшно услышать от другого чего-то для себя нежелательное, однако, не проясняя, у нас нет шанса ни на близость с этим другим, ни на возможность эти отношения улучшить, а может и прекратить совсем.

5. Любовь к себе - это также выбор из внешнего мира для себя всего во благо (не невротического, а здорового, истинного блага):

6. Если я люблю себя, я не потребляю вредное - вредную пищу, информацию, которая не развивает меня, а только повышает мою тревогу, опустошает. Также я сокращаю общение с людьми, которые говорят мне гадости или как-то плохо относятся ко мне.

7. Если я люблю себя, я внимательно подхожу к выбору своего окружения. Я выбираю в свой близкий круг людей которые поддерживают меня, принимают меня, хорошо относятся ко мне, интересуются мной.

8. Благодаря любви к себе я имею внутренние ориентиры хорошего отношения других людей к себе и в случае, когда в отношениях что-то идёт не так, я спрашиваю себя – это хорошее отношение ко мне сейчас или нет?

Я могу четко ответить на этот вопрос. Причём ответ не будет идти вразрез со здравым смыслом и объективной реальностью.

Если отношение ко мне действительно плохое - я «забираю себя» из этих отношений.

На одной из консультаций, я задала клиентке вопрос «Скажите, а то как вы с собой сейчас позволяете поступать - Вы пожелали бы такого человеку, которого вы любите и искренне желаете ему добра?». Клиентка ответила - «Конечно нет!», она была сильно удивлена, растеряна, заплакала.

Тогда что же это за отношение такое к себе? На любовь не похоже.

9. Любящий себя человек также никогда не будет «третьим» в близких отношениях, потому что это унизительно.

10. Любовь к себе - это стремление к реализации своего потенциала, стремление к самоактуализации. Поскольку отсутствие развития и стремления - это путь к деградации, человек, любящий себя, не позволит себе ничем не интересоваться, не иметь личностной цели, не быть увлечённым чем то.

Обратите внимания на вышеперечисленные проявления любви к себе, Подумайте, какие пункты у Вас «западают» и что бы Вы могли сделать, чтобы улучшить их?



17.01.2022

КАК РАСПОЗНАТЬ НАЛИЧИЕ РИСКА СУИЦИДА У ПОДРОСТКА И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

В предыдущей статье мы говорили о подростковом суициде: о его причинах, а именно о психоэмоциональном состоянии подростка, а также об одиночестве, как факторе, влияющем на совершение суицидальных намерений или действий. Сегодня поговорим о том, как распознать наличие риска суицида у подростка и что делать родителю (или значимому взрослому), заметившему у ребенка суицидальное поведение.

Подростковый возраст – сложный возраст. В прошлой статье мы упоминали о том, что тело ребенка меняется, меняется гормональный фон, подросток может «вытянуться» в течение одной ночи до нескольких сантиметров в росте. Зная данный факт, можно себе представить, сколько активных и сложных процессов происходит с ребенком пубертатного периода. Резкие перепады настроения без причины, изменение аппетита, сегодня ему интересно одно, а завтра уже совсем другое, ребенок начал что-то утаивать от вас, закрываться в своей комнате, приступы апатии, ухудшение отношений с окружающими – данные признаки могут быть как признаками подростковых изменений, так и тревожными знаками депрессивного состояния, которое тесно связано с признаками суицидального поведения подростка. В том числе и поэтому подростковый суицид иногда сложно «отследить».

Тем не менее, выделяют ряд признаков, которые должны насторожить родителя. Подразделяются они на несколько групп:

Признаки словесные:

  • высказывания о принятом решении покончить с собой – одно из самых настораживающих. Такие в
  • ысказывания нельзя оставлять без внимания;
  • нездоровый интерес к вопросам смерти, частые разговоры на эту тему;
  • высказывание своих мыслей по поводу самоубийства в подчеркнуто легкой и шутливой форме;
  • записка – также один из крайне тревожных признаков. Чаще всего он говорит о том, что суицидальный план у ребенка уже есть
  • .
Поведенческие признаки:

  • безвозмездная раздача вещей, имеющих для человека высокую значимость – один из самых существенных признаков. Действовать необходимо немедленно!
  • налаживание отношений с непримиримыми врагами;
  • отсутствие желание ухаживать за собой, запущенный и неряшливый внешний вид;
  • потеря интереса к увлечениям, хобби;
  • отстранение от друзей и семьи;
  • уединение, проявление замкнутости и угрюмости;
  • зависимость, употребление ПАВ;
  • ребенок, который в последнее время, в течение определенного периода был стабильно угрюм, необщителен и подавлен, резко меняется -находится в приподнятом настроении, практически в эйфории – также крайне важный признак, который нельзя игнорировать. Часто он говорит о том, что решение принято и план уже есть.


Признаки ситуационные:

  • социальная изоляция, чувство отверженности;
  • нестабильное окружение;
  • жертва насилия (физического, психологического, сексуального);
  • попытки суицида – если суицид истинный, то попытки будут продолжаться;
  • самоубийство близкого, родственника, друга;
  • тяжёлая потеря;
  • слишком критичное отношение к себе, низкая самооценка.


Как мы видим, есть несколько признаков, которые скорее всего, являются ничем иным как признаком того, у ребенка есть намерение совершить суицид. Что же делать родителю, который столкнулся с этим? Если Вы заметили один или несколько признаков, или ребенок сам начал разговор с Вами, сообщая о своих намерениях, это значит, что ребенок нуждается в Вашей поддержке и помощи «здесь и сейчас». В разговоре с подростком старайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

  • Внимательно выслушайте подростка, постарайтесь его понять – именно это необходимо ребенку;
  • Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Как бы Вам ни казались несущественными признаки суицидального поведения или переживания ребенка – необходимо воспринять все сообщенное всерьез;
  • Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным жалобам и обидам ребенка;
  • Не бойтесь прямо спросить, не думают ли он или она о самоубийстве;
  • Позаботьтесь о себе. Эту рекомендацию не стоит игнорировать. Родитель – самый близкий человек ребенку и его поддержка – ресурс для ребенка. Вы сами должны быть «в ресурсе», чтобы помочь подростку.


Чего делать нельзя в разговоре на тему суицида:

  • Впадать в замешательство и выглядеть шокированным – результатом будет то, что ребенок «закроется», разговор вряд ли будет искренним и результативным;
  • Спорить и отговаривать от суицида – скорее всего Вы проиграете этот спор, даже если ребенок «согласится с Вами»;
  • Нельзя приуменьшать боль подростка - ответы типа «Это не причина лишать себя жизни» - не лучший вариант. Это – обесценивание чувств и боли подростка;
  • Не взывать к его совести и ответственности, манипулировать -«Подумай только, сколько боли ты причинишь всем нам» - это также обесценивание переживаний ребенка.
После разговора необходимо обратиться к специалисту. Это может быть психолог, который перенаправит ребенка к психотерапевту или психиатру, либо можно обратиться к психиатру напрямую. В случае наличия признаков, о которых выше мы говорили, как наиболее тревожных, не стоит откладывать поход к профильному специалисту. Затягивание такого обращения может стать решающим. Обратиться к профильным специалистам можно последующим адресам (для жителей ЛО и Петербурга):

1. Ленинградский областной психоневрологический диспансер. Спб, Лиговский проспект, 44 лит.Б.

2. НИПНИ им. В.П.Бехтерева. Спб, Бехтерева, 3.

3. Детская психиатрия им. С.С. Мнухина, Спб, ул. Чапыгина, д.13.



Если такой возможности, по какой-то причине нет, или Вы – не родитель данного ребенка, с которым у ребенка нет доверительного контакта, либо в семье присутствует насилие, и ребенок не может попросить помощи у взрослых, Вы можете дать ребенку данные и контакты, куда он может обратиться самостоятельно (при чем не только по вопросам, связанным с суицидом). Специалисты окажут ситуативную поддержку ребенку и перенаправят его за получением очной помощи:

1. Он-лайн: Помощь рядом («Врачи детям»)

2. Телефон доверия
Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации:8-800-2000-122.

3.Телефон Подростковых Проблем («Новые шаги»): 350-41-86

4. Онлайн служба помощи подросткам (чат с консультантами) "Твоя Территория"


Также хотелось бы добавить, что подросток, по достижении 16 лет имеет право самостоятельно обратиться в Психоневрологический диспансер по месту проживания, в паспортом, где ему обязаны оказать соответствующую его состоянию помощь.

Тема смерти, суицида – это тема, с которой связано очень много страхов и переживаний. Любой человек может испугаться, растеряться, отстраниться или сделать вид, что ничего не происходит, либо то, что происходит – это несущественно и может быть всем чем угодно, но не суицидальным поведением ребенка. Однако необходимо помнить, что если подросток тем или иным способом (признаки мы перечисляли выше) сообщает Вам о своем намерении, или Вы заметили тревожные признаки, или подросток делает попытку обратиться за помощью, то это значит, что есть шанс ему помочь. Необходимо не упустить этот шанс.



23.09.2021

Отношений великое множество форм
ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, А ИХ НЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы разобраться, каких именно отношений вы хотите. Отношений великое множество форм. Дружеские, сексуальные с одним партнером или с разными партнерами и тд. Отношения с совместным проживанием и бытом или всем отдельным и т.д. То есть определиться - в чем сейчас у вас дефицит и приложить усилия по его закрытию.

На что следует обратить внимание? Что можно сделать?

Разрешить себе эти отношения. Здесь речь о том, что я знаю себя и исхожу из своих истинных потребностей, чего именно в отношениях я хочу получить, чего я ожидаю. Общения, близости, секса, только секса, совместного времяпровождения и т.д. Имею ли я право искать просто сексуального партнера или это будет означать, что я легкодоступная женщина? Хочу близости, дружбы с другим, но у меня столько страхов проявиться даже с самим собой - узнать и принять себя, обнаружить в себе что-то не сильно приятное, признать это, выдерживать. Если я разрешу все это себе - разрешу и в отношениях с другим, значит и отношения себе я эти разрешу.

Проявить активность по поиску. Все методы хороши - сайты знакомств, места, где люди проводят время, отдыхают или занимаются хобби. Сейчас есть множество сообществ, вступив в которые можно найти людей по интересам, а также для дальнейшего общения. В результате вашей проявленной активности появится человек, и может даже не один и тогда через какое-то время вы поймете, чего именно от этого человека хотите и также открыто у него интересуетесь - готов ли он вам это дать? Дружбу, секс, близость, супружество и т.д.

Еще хорошо бы избавиться от шаблонов, лекал и ожиданий, каким должен быть этот другой. Например - «я хочу парня на машине», «мне нужна девушка с квартирой». Так вам важно удобство передвижения? Тогда честнее будет заработать себе на поездки в такси. Иными словами, хорошо бы определиться - вы все же решили искать человека или социальные профиты. Это разные истории и в этом также нужно быть честным с собой.

Или, например, женщина, после опыта неудачи в близких отношениях решает, что все мужчины ужасны, предатели, на них нельзя положиться и верить их словам или делает вывод, что с ней что-то не так и эти выводы - вполне удобный повод, чтобы не пробовать снова.

Что может мешать сближению? Хорошо бы разобраться со страхами, злостью в следствие установок, которые вам мешают в близости с другим. Все это «наследие» имеет происхождение из детско-родительских отношений с мамой и папой - первыми значимыми людьми в вашей жизни. Там случились определенные травматичные отношения, которые которые человек может воспроизводить в своей взрослой жизни с другими людьми.

Хорошо бы также знать и принимать правила игры в отношениях, в которые вы вступили, не пытаться играть в одну игру, по правилам другой. Уметь говорить и договариваться, прояснять и проявляться. Если, например, я сообщаю о том, что я хочу просто секса, а подразумеваю и требую полноценных партнерских отношений, то это путь к разочарованию и обидам. Если я говорю, что мы - друзья, то это значит, что я готов на поступки в отношении тебя. Готов на то, чтобы уделять тебе время, интересоваться твоей жизнью, участвовать в ней.

Ну и на последок. Отношения - это потенциал, как они развернуться - зависит от обоих людей. Отношения могут менять форму взаимодействия, потому что цели меняются как в общем пространстве, так и по-отдельности у каждого участника отношений.


15.09.2021

В процессе психотерапии улучшается не только ситуация, с которой обратился человек, но и остальные сферы его жизни.
"ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ" ПСИХОТЕРАПИИ

Опираясь на опыт психотерапии со своими клиентами и свой личный опыт, хотелось бы поделиться с вами таким интересным явлением, которое я называю побочными эффектами психотерапии.

Что это такое? Это когда приходит человек с запросом, например, про отношения - не получается вступить и удержаться в здоровых отношениях с партнером, но в процессе работы над запросом, остальные сферы жизни человека начинают улучшаться.

Например, клиент начинает зарабатывать больше, продвигается в реализации своих идей, решается расширить жилплощадь, вступает в новые дружеские отношения, отношения с родственниками становятся более приятными, безболезненными для него, человек решается поехать в отпуск один и наслаждается этим, не втягивается в повторяющиеся болезненные сценарии отношений и т.д. и т.п.

Почему так происходит? Потому, что система отношений с другими людьми и с самим собой такого человека - в целом оздоравливается. Прорабатываемые на терапии «слепые зоны» уменьшаются, освобождая энергию и потенциал, удерживаемый психологическими защитами и неадаптивными копингами (образом действий).

И тогда человек, при поддержке терапевта, смелее пробует новое, у него хватает ресурса в выстраивании здоровых границ, он разворачивается в сторону себя самого, знакомясь со своими эмоциями, чувствами, потребностями.
И результат по решению основного запроса клиента также не заставляет себя ждать.


30.08.2021


Если «яд» мы заменим на «агрессию», которая имеет два направления - внутрь и наружу, то получается что она и является ядром токсичности.
ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Я не сильно чтобы люблю все такие модные названия, но, мое дело тут - заниматься психологическим просвещением и делать это с помощью, в том числе, популярного, понятного людям, с психологией не связанных, языка. Поэтому - пусть будет «токсичный».

Ну и если уж мы говорим о самом термине toxic, то означает он - яд, отраву.

Такой, получается, ядовитый человек, который внутри имеет много яда, который ему не так чтобы полезен, но сделать с этим он «ничего не может», поэтому предпочитает плевать им в окружающих, облегчая (как ему кажется) своё состояние.

Агрессия, как одно из ведущих влечений, это явление обязательное и само по себе совсем не вредное, вопрос лишь количества. Даже и тут с ядом общее - все есть лекарство и все есть яд, вопрос в концентрации.
Так вот, если этой агрессии много, человек по какой-то причине с ней не справляется, (самого себя съедать тоже не так чтобы приятно), то, он начинает выплёс
кивать эту агрессию наружу в активной или пассивной форме.

Форма активная - более «здоровая» для для окружающих его людей. Это открытое выражение недовольства - по поводу или без, но, все же, она - видимая четко и тогда мы можем с ней совладать. Если токсичный открыто нападает - можем дать отпор и сообщить, тоже напрямую, что с нами так нельзя. Человек понесёт социальные последствия за свои действия в виде ответной агрессии, разрыва контакта или физического воздействия.
Например, кто-то взрослый устроил истерику в магазине. В лучшем случае - ему сделали окружающие замечание, в худшем - охранник вывел за пределы территории магазина. Истеришь - получай социальные последствия. Никому не приятно это наблюдать.
Такая форма агрессии не навязывает нам чувство вины, не изменяет представление о себе самом.

А как быть с пассивной агрессией? Вот ее распознать сложнее, она не всегда очевидна. Так поступают люди, которые на самом деле боятся тех самых социальных последствий, поэтому не высказывают ее вот так - прямо. Например, кто-то даёт мне обидные прозвища, саркастично шутит, подкалывает, закатывает демонстративно глаза, но сообщает «да все ок», говорит мне «да все с тобой понятно», «я, видимо, не достоин лучшего отношения», постоянно обижается, ходит с «вечно недовольным лицом», «все плохо, плохо, плохо», но с этим «плохо» - ничего не делает, прозрачно намекает, что его чувства задеты, и тд.и тп. В общем - манипулирует как может.

А я при этом чувствую себя «без вины виноватой». Я раздражаюсь, злюсь, винюсь, мне страшно, тревожно. Я - как будто отравлен. Мое отношение к себе под действием яда (пассивной агрессии) меняется.

Что делать?
  1. Делать видимым то, что происходит, сообщая человеку о реальности бытия. Например «Когда ты подкалываешь меня так, я чувствую себя плохо (злюсь, грущу, раздражаюсь и тд). Не мог бы ты так больше не делать?». А он - мог бы. Если все же не может то см.п.2
  2. Дистанцироваться от ядовитого персонажа (физически, эмоционально, выстроить устойчивые договорённости условий общения)
  3. Обращать внимание на своё состояние и сверять его с реальностью. «А действительно ли я сделала что-то плохое?», «Действительно ли я виноват?» Во избежание искажения представления о себе самом.
Да, мы безусловно, как существа социальные, влияем друг на друга, но мы не отвечаем за эмоциональное состояние других дееспособных совершеннолетних людей!
Но если кто-то не может совладать с собой - это его проблемы и только ему их решать. Мы можем только обратить его внимание на это и информировать о вариантах решения (если обладаем таковыми).
На этом - наша ответственность перед «токсичными» заканчивается!

Рекомендую не дожидаться следующей транзакции агрессии в ваш адрес, а лучше позаботиться о своём эмоциональном благополучии.


20.08.2021
Made on
Tilda