Статьи | Новости
Статьи | Новости
БЛОГ
* Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Такая какая ты есть (желающая, интересующаяся и тд) - ты не мне не нравишься, не подходишь.
ИСТЕРИЧЕСКАЯ И ЗАВИСИМАЯ ЛИЧНОСТЬ - КАК ИХ ВОСПИТЫВАЮТ?

Недавно была свидетелем двух эпизодов общения матери со своей дочкой. Девочке лет 5-6, симпатичный, интересующийся ребенок. Был солнечный день, во дворе росло много одуванчиков. Девочка сорвала один цветок, мать, заметив это, сказала раздраженно что-то типа "Ну я же говорила уже с тобой по поводу одуванчиков" и ребенок покорно выкинув цветок, продолжил идти рядом. Ещё в этой сцене участвовал мужчина, который шёл рядом с матерью. Может ее партнёр или знакомый. Он закономерно спросил женщину "А что с одуванчиками?" и дальше пошло немного смущённое милое объяснение о том, что там что-то у одуванчиков выделяется, что может запачкать одежду. Здесь имело место подавление желаний и потребностей ребенка.

Волею судеб через минут 5 я снова оказалась, вместе с участниками первой сцены, в пекарне. Женщина что-то покупала, девочка робко сказала что хотела бы какую то булочку или леденец. В ответ последовало раздражённое "Прекращай, не ребенок, а не понятно что". Я так понимаю, что этот процесс хронический, это стиль воспитания, в котором воля и желания ребёнка подавляются, он становится таким удобным для родителя (или может начать протестовать). Здесь имело место также и отвержение - такая какая ты есть (желающая, интересующаяся и тд) - ты не мне не нравишься, не подходишь.

Что будет дальше с этим ребенком? Возможны несколько вариантов.

Первый - если в воспитании, кроме отвержения и подавления, будет присутствовать гипоопека - то есть делами и жизнью ребенка мать будет мало интересоваться, то, скорее всего, из девочки сформируется личность с преобладанием истерических черт характера. Ведущий конфликт такой личности - «хочу, но не дают». Такая личность будет не только злиться на других из-за того, что они не угадывают и не выполняют ее желаний и ожиданий, но еще и плоховато знать то, чего же она на самом деле хочет и как это реализовать. Такой женщине угодить будет довольно сложно. Доступ к своим эмоциям и истинным потребностям будет затруднен. Истерика также бывает с внешними проявлениями - когда человек будет открыто злиться, кричать, требовать, негодовать или гнев и недовольство будет подавленно и все переживания будут бурлить внутри, имея периодически выплески в виде эмоциональных взрывов по разным поводам. Такой человек уязвим к заболеванию истерическим неврозом или формированию гистрионного расстройства личности.

Вариант второй - если в воспитании, кроме отвержения и подавления, будет присутствовать гиперопека или гиперконтроль - то есть делами и жизнью ребенка мать будет интересоваться настолько подробно, что «дышать тяжело», будет ее контролировать во всем, то, скорее всего, из девочки сформируется личность с преобладанием зависимых черт характера или зависимая личность. Зависимость может быть любой - химической, алкогольной, от игр, траты денег, зависимостью от работы и тд. У каждого свой наркотик. Если в роду были люди с химической или алкогольной зависимостью, то риск формирования именно такой зависимости у личности возрастает. Злость, в случае зависимой личности, чаще будет направлена на себя самого. Также у такого человека будет много чувства стыда и отвращения к себе. Эмоции будут подавляться, отреагирование их будет затруднено, но напряжение огромно и только в соприкосновении с обьектом зависимости, человек будет чувствовать временное облегчение.

Так, очень вкратце, я описала важность воспитания и его влияние на дальнейшее формирование личности человека. Есть еще и генетические факторы, которые также влияют на процесс формирования личности, но это уже другая история и отдельная статья.

В терапии, совместно с клиентом, мы исследуем его детский опыт, чтобы понять взаимосвязи, протянуть ниточки из прошлого к настоящему. Что, как и зачем человек делает сейчас, как его «натренировали»? Ответы на эти вопросы помогают человеку лучше познакомиться с собой и понять причины текущих сложностей в его жизни.

14.09.2022

Человек в белом «бегает" от себя настоящего и от других, прячась за свое пальто, оборотная сторона (подкладка) которого во многом соткана из стыда, страха близости с другими и с собой самим, гнева на других за то, что такой контакт кажется ему невозможным.
ЧЕЛОВЕК В "БЕЛОМ ПАЛЬТО"

Поговорим об «идеальном человеке»?

Первая характеристика, что приходит на ум, когда я наблюдаю такого человека, это его «непогрешимость». Точнее, впечатление непогрешимости - правильности и добродетели в словах, жестах и поступках - и в прошлом и в настоящем, да и в будущем тоже. Просто ну придраться не к чему. Такой от весь правильный и хороший. Ну идеальный человек.

Второе - это его высокомерный тон, возможно, надменность или такой слегка снисходительный к другим настрой. Такой - взгляд сверху на всех остальных: «ох ты, дурашка моя, рассуждаешь тут, но я то знаю, как надо и правильно и сейчас тебе расскажу».

Третье - он «все знает», на все у него свое единственное правильное решение и мнение. Для сомнений нет места. Все логично и понятно. Пробиться сквозь доводы, объяснения и логику логичную довольно тяжело.

Четвертым закономерным свойством его обычно бывает учить других и не важно чему - «правильному» мировоззрению, взглядам на тот или иной вопрос, этикету, морали и нравственности, кругозору и так далее. Замечу, что чаще всего такие люди действительно интеллектуально развиты, осведомлены во многих вопросах или в некоторых довольно глубоко. Ведь конечно - белое пальто довольно долго «ткалось» перед тем, чтобы быть надетым.

Пятое - нет места чувствам. Такие люди, обычно, привыкли опираться на логические рассуждения и объяснения, поднаторели в этом, но вот чувственная сторона им мало доступна. Ведь там может быть масса неприятных переживаний и как следствие, открытий про самого себя. Такому человеку сложно признать, что он чего-то боится, что растерян, что может злиться или горевать. Тревога - как следствие подавленных чувств и нереализованные эмоциональных потребностей, обычно шлейфом следует за человеком в белом пальто.

Шестое. Держится такой человек всегда на некоторой дистанции от других. Он вроде и с тобой рядом, а вроде и нет. В общении это ощущается как «невозможность дотянуться». Обладатель белого пальто может всем своим видом демонстрировать заинтересованность, но тепла близости нет.

Ну и напоследок - обычно у такого человека довольно жесткие требования к самому себе, которые он старается реализовать, обычно на материальном плане - то, что можно пощупать и что можно предьявить другим. Он может стремиться к получению статуса, высокого заработка, покупке дорогих вещей или, наоборот, резко отрицать материальные блага - кичиться «культурой непотребления» - тут у кого какие способности и амбиции. В любом случае, голова всему объяснение найдет.

Как ощущает себя другой рядом с таким человеком? Обычно он будет раздражаться, пугаться, испытывать тревогу. Другой может почувствовать себя глупым, ненужным, неуслышанным - ведь общается человек в белом с самим собой, показывая причем только белоснежную «обертку». Там много холода, нет живого, по-человечески неправильного - того, что и делает нас людьми и дает нам шанс на близость и с самим собой и с другими.

Человек в белом «бегает" от себя настоящего и от других, прячась за свое пальто, оборотная сторона (подкладка) которого во многом соткана из стыда, страха близости с другими и с собой самим, гнева на других за то, что такой контакт кажется ему невозможным.

А вы замечали на себе или на других белое пальто? Какие чувства испытывали?


06.09.2022

Когда мы любим себя с условиями эта любовь обычно невротическая
КОГДА МНЕ БУДЕТ СЧАСТЬЕ?

Как думаете, друзья, что должно произойти, чтобы человек стал «абсолютно счастлив»? И чтобы состояние это длилось устойчиво и долго? Ответы про лоботомию, наркотики и тд не принимаются.

А если серьезно, то – ничего. Ничего такого не может произойти, что давало бы человеку постоянное устойчивое ощущение радости и счастья, чтобы он не испытывал тревогу или страх, не злился бы или не разочаровывался, получил бы гарантии что «все будет хорошо» и не испытывал бы сомнений, не стремился бы что-то изменить, не стоял бы перед выбором.

Конечно, мы все стремимся к счастью, но зачастую представление о нем связано с невротическим восприятие себя и событий вокруг. Звучать это может примерно так:

- Вот сейчас я начну больше зарабатывать и буду счастлив;

- Вот сейчас я выйду замуж и буду счастлива;

- Вот сейчас я решу эту проблему и перестану тревожиться;

- Вот сейчас я сделаю себе ринопластику и стану красивее и тогда – счастье;

- Еще немного поработаю без выходных, куплю путевку на Мальдивы (отели как раз подешевели) и как поеду, как отдохну и все, и счастье;

- Красный диплом – моя цель. Только так и никак иначе;

- Без нового авто я себя чувствую как-то не очень, вот куплю когда – будет мне счастье. А сейчас езжу на метро и чувствую себя плохо.

И так далее и тому подобное.

То есть как-будто для счастья и хорошего отношения к себе есть определенные условия, которые надо выполнить и тогда уж я буду любить себя и другие будут любить меня и будет мне счастье.

Друзья, это химера. И существует она благодаря двум составляющим.

Первое – это условная любовь к себе. Второе – это вера в то, что постоянное ощущения счастья возможно.

Когда мы любим себя с условиями, это любовь обычно невротическая. Спрашиваешь человека подробнее, чего именно он хочет на самом деле и все аргументы в итоге (если поговорить поглубже и посерьёзнее) сводятся к тому, что человек на самом деле очень хочет этой любви и признания от других людей. Отношения и любовь с самим собой – это скорее, так скажем, искажение. Мы – существа социальные и другие нам нужны на самом деле ну очень сильно. А кто говорит, что нет, то опять-таки (если поговорить поглубже и посерьезнее), обычно очень нуждается в другом, но очень боится к нему приблизиться. Ряд потребностей мы можем удовлетворить только во взаимодействии с другим. Но это уже другая история.

Ну и второй довод – про постоянное устойчивое счастье – также несостоятелен. Счастье – это состояние и случается она моментами. Когда получили то что хотели, соприкоснулись с счастьем, прожили это, а дальше - снова процесс на пути к нему. С этим, скорее, также сложно не согласиться. Если человек постоянно пребывает в счастье, это больше похоже на эйфорию и зачастую требует вмешательства специалистов.

Вот такая история друзья. Грустно, но факт, осознание которого может дать возможность принять себя таким и свою жизнь такой, какая она есть на данный момент и проживать ее в балансе и как процесс. Стремиться к лучшему, конечно надо и решать свои сложности и разобраться с тем, что мешает надо несомненно. Но делать это с принятием, с любовью и без излишнего напряжения и требований к себе.

07.08.2022

Рефлексия - это скорее отстраненное наблюдение и анализ с последующим изменением поведения себе во благо
РЕФЛЕКСИЯ ИЛИ САМОБИЧЕВАНИЕ?

Подобный вопрос как то раз задал нам преподаватель на одном из этапов обучения клинической психологии. И тогда я задумалась - действительно, есть люди, которые много думают о своих сложностях, о том, какие они и о том, как они повели себя в тех или иных ситуациях, а как надо было, о том как они выглядели в этих ситуациях и о том, как «нужно было бы поступить иначе» и так далее и тому подобное. Эти внутренние разговоры могут быть довольно частыми и довольно болезненными, они могут повторяться, быть навязчивыми, вызывать неприятные переживания и ухудшать эмоциональное состояние человека и его отношение к себе.

Если спросишь у такого человека, что это, то он, скорее ответит, что вот он такой - интроверт, много рефлексирует и это нормально для него, хоть и неприятно конечно.

Ну а если разобраться, то зачастую под видом такой «рефлексии» на самом деле происходит процесс самобичевания.

Так в чем разница? Давайте разберемся.

На заре психологии был такой метод - интроспекции, который по сути своей очень похож на рефлексию. Интроспекция - это такое самонаблюдение - за своими эмоциями, мыслями, поведением, ощущениями в теле, с помощью которого можно узнать информацию о себе самом.

Рефлексия - это и есть такая интроспекция. В результате рефлексии человек больше узнает о себе, анализируя свое поведение, сопоставляя факты, реакции, мысли, поведение и эмоции у человека может случиться инсайт - такое озарение «ах вот оно что!» И это - полезно. С помощью таких инсайтов человек делает выводы и меняет свое поведение - что то он начинает делать иначе. Еще раз, рефлексия - это скорее отстраненное наблюдение и анализ с последующим изменением поведения себе во благо. Цель - изменение поведения себе во благо. Самоотношение человека при этом улучшается.

А вот самобичевание - это когда человек проваливается в негативные мысли о себе, дает себе уничижительные названия и наименования «какая ты все таки дура» и «ты слабак». В самобичевании человек раз за разом прокручивает ситуации неудачи, ругает себя за эти неудачи, но никаких решений и альтернатив не возникает. Цель в процессе самобичевания смещается с изменения поведения на подтверждение своей «никчемности». Это такая самоуничтожающая критика. Самоотношение человека при этом ухудшается, может усиливаться тревога.

Что делать? Для начала взять себе за привычку наблюдать отстраненно за процессом, включив здоровую рефлексию и задав себе вопрос «То, что сейчас я делаю с собой - мне во благо?», «А я сейчас что делаю? Рефлексирую или занимаюсь самобичеванием, критикой?». Если второе - усилием воли прерывать процесс издевательств над собой и пойти сделать какое- то короткое полезное для себя действие (поприседать, попрыгать, прогуляться, позвонить, чаю налить, полку прибить и тд).

Если кратко, то все. Замечали ли Вы у себя самоуничижающие диалоги? Чьими голосами они говорят?

04.08.2022

Также и для окружающих человека людей его эмоции - такой же сигнал «со мной так нельзя», «ты сделал что-то, что мне не нравится».
КОГДА В ОТНОШЕНИЯХ "ЧТО-ТО НЕ ТО"

❓ Поговорим про отношения

На сессиях со своими клиентами я довольно часто сталкиваюсь с таким описанием человеком своих переживаний в отношениях как: «Я чувствую что происходит что-то не то, но не понятно, что именно». Или человек не может понять, то, «что происходит с ним в отношениях - это нормально?», «А где она - это норма в отношениях?», «А нормально - это как?» И так далее и тому подобное. «Я не понимаю, где мои границы» - тоже довольно частое сообщение. Зачастую такие переживания связаны с тем, что человек отдален от своих потребностей и от своих чувств. И, конечно, свои границы, а именно, как с ним можно вести себя другим людям, а как - нет, он не совсем чувствует и не понимает.

Даже один этот вопрос про «норму» и «не норму» в отношениях - уже довольно диагностичен. Человек, которые находится в контакте со своими потребностями и чувствами, не будет задавать подобный вопрос. Он у него просто не возникнет, поскольку такой человек опирается на себя, свои внутренние нормы, свои чувства, свои ощущения. У него своя собственная система координат. Да, она может меняться, но нет ощущения «внутренней пустоты», «отсутствия опоры внутри» и т.д.

То же и с чувствами и эмоциями. Человек может ощущать напряжение и что ему «как-то не очень», «не комфортно», но своих чувств не распознавать. Эмоции - наши маяки, сигналы о том, удовлетворяются ли наши потребности, нарушаются ли наши границы. Гнев, например - это сигнал как раз об этом: и о неудовлетворенной потребности и о нарушенных границах. И если человек гнев этот не распознает именно как гнев или подавляет, то тут мы и получаем «происходит что-то не то», а что именно - не понятно.

Также и для окружающих человека людей его эмоции - такой же сигнал «со мной так нельзя», «ты сделал что-то, что мне не нравится».

Так что же делать с этим ощущением «происходит что-то не то» и поиском «нормы»? Идти в терапию, задачи которой - познакомить человека с самим собой, помочь обнаружить свои потребности и научиться их удовлетворять, легализовать свои эмоции и чувства. И тогда вопрос про границы, норму и «что-то не то» не будет появляться так часто.

25.07.2022

Удобный ребенок – это Подавленный ребенок
ДЕТИ СО ВЗРОСЛЫМИ ГЛАЗАМИ

Наверное, некоторые из вас замечали маленьких детей – с умными, чуть грустными такими взрослыми глазами. Такие детки обычно довольно спокойные, послушные, очень удобные для своих родителей.

Конечно, каждый человек рождается уже с некоторыми личностными чертами, с типом темперамента, какими-то надстройками и качествами. Например, застенчивость и тревожность могут быть "базовыми надстройками". Но воспитание, обстановка в родительской семье, отношения с близкими, могут как усилить эти надстройки, так и нивелировать их. Все же, характер - он воспитывается.

Так что же характерно для детей "со взрослыми глазами"?

Они не попадают в истории, не проявляют чрезмерной активности там, где не надо.

Они очень ответственны и исполнительны – на них можно положиться.

Они понимающие и принимающие – своих родителей и других людей вокруг.

Про них часто говорят – «Какая хорошая девочка!», «Какой милый мальчик!».

Они редко играют в активные игры с другими детьми.

Они боятся пробовать что-то новое.

Они не вступают ни с кем в конфликты.

С ними нет у родителей проблем.

Казалось бы, что тут плохого? Прекрасный ребенок! Нет, друзья.

Удобный ребенок – это Подавленный ребенок.

Ребенок не должен быть всепонимающим.

Ребенок не должен быть поддержкой для родителя.

Ребенок не должен быть спокойным и «приличным».

Ребенок не должен быть образцовым исполнителем родительских требований.

Ребенок не должен быть беспроблемным.

Ребенок должен бегать, прыгать, радоваться, везде и во всем хотеть участвовать, стремиться пробовать новые игры, хотеть встречаться с друзьями, периодически конфликтовать со сверстниками и «устраивать истерики» родителям.

Ребенок должен радоваться и злиться, бояться, грустить и получать поддержку и внимание от родителя, а не наоборот. У ребенка просто не должно быть "взрослых, всепонимающих, мудрых" глаз. Это значит только одно - в семье ему проявляться небезопасно.

Поэтому, когда я вижу такого удобного – подавленного ребенка, со взрослыми грустными глазами, я понимаю, что ему недостаточно любви, тепла и поддержки от самых главных людей в его жизни – его родителей.

И это очень грустно.

А каким ребенком были Вы?

15.07.2022

Газлайтинг наиболее вероятен тогда, когда человек оказался в нездоровой, замкнутой системе отношений
ГАЗЛАЙТИНГ ИЛИ "С ТОБОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК"

Поговорим об эмоциональном насилии?

Наглядно увидеть механизм газлайтинга можно в фильме 1944 года «Газовый свет», откуда и взяло своё название это явление. Не буду рассказывать содержание, чтобы не портить вам удовольствия от просмотра. Данный фильм я рекомендую своим клиентам, которые столкнулись с подобной проблемой. Он и правда помогает.

Итак. Что такое газлайтинг? Прежде всего, это психологическое насилие. Это тогда когда человеку регулярно теми или иными способами сообщают, что он делает или думает что-то такое, чего нет и не было на самом деле или о том, что с человеком "что-то не так", намекая на наличие у него психических или психологических проблем. Например, «я же тебе говорила, чтобы ты поставила чайник на плиту», хотя такого сообщения не было в принципе - ни прямого (просьба - поставь, пожалуйста, чайник на плиту), ни косвенно (хорошо бы чаю испить). Или "что-то ты так плохо выглядишь в последнее время, как-то странно ведешь себя, может тебе к доктору надо?", "Ты что-то совсем ничего не помнишь, с тобой все в порядке?». Или «Ты в последнее время очень раздражительная, может тебе к психиатру обратиться?», «Ты правда не кормила сегодня кота? Я ведь это сам видел!». А у кота то и не спросишь. Заметим, что эти замечания с реальностью ничего общего не имеют.

Сообщения эти могут быть довольно агрессивными, нападающими, или наоборот, очень спокойными, сказанными с удивлением и доброжелательным тоном, что ещё больше пугает человека, дезориентирует его.

Газлайтинг наиболее вероятен тогда, когда человек оказался в нездоровой, замкнутой системе отношений. У него, как правило, окружение настолько «больное» или человек настолько замкнут только на общении со своим партером, что не к кому обратиться за объективным ответом на вопрос - А все ли со мной хорошо? А это нормально - то, что сейчас происходит? Это происходило на самом деле или нет?

Практически каждый член такого «больного» окружения ответит - «Нет, с тобой все плохо» или «я не знаю, но может тебе провериться, если ты засомневалась». Почему они это делают? Потому что им это выгодно. Та система, в которой они существуют, им удобна. Им для чего то нужно это удерживание человека в позиции жертвы газлайтинга. В фильме это показано очень наглядно.

Часто элемент такой «слепоты» и отрицания присутствует и в семьях, где есть психические заболевания. Однако тут ситуация ровно наоборот. Да, они видят, что что-то с их родным не так, какой то он "странный", но ничего с этим не делают. У самого человека может уже не хватать критичности мышления, чтобы оценить свое состояние и поведение. Родственники могут отрицать наличие проблемы, как правило из страха, что это «опорочит честь и достоинство» семьи.

Да, родные люди и партнеры - не всегда близкие, к сожалению. Здоровая система отношений - это тогда когда родные люди и партеры способствуют нашему психологическому здоровью и благополучию, а не наоборот - ухудшают состояние человека.

И что же делать? Идти к тем людям, которые не имеют никакого отношения к Вашей семье - за объективным критическим отражением реальности. Это могут быть новые люди - окружение в новом коллективе или общении по интересам. Или это может быть специалист - психолог или психиатр.

Если же предполагаемый газлайтер начнёт всячески противиться этому Вашему контакту с новыми людьми - это может служить явным признаком того, что в отношении Вас действительно совершается насилие. Родные и близкие люди обычно поддерживают друг друга и рады, если человек расширяет своё социальное окружение или обращается к специалистам за помощью. А насильник будет всячески противиться этому, поскольку в результате может потерять контроль над ситуацией и над Вами.

15.06.2022

Вокруг панических атак (ПА) существует огромное количество мифов
МИФЫ О ПАНИЧЕСКИХ АТАКАХ

❓Поговорим про мифы о панических атаках?

Вокруг панических атак (ПА) существует огромное количество мифов. Связано это, возможно, с тем, что само по себе явление случается не с каждым человеком – информации нет, а с тем, с кем случается, испытывает сильные переживания и сама тема ПА довольно «переживательная» для него – информация искажена.

Миф 1 - Паническая атака опасна для жизни. На данный момент не зафиксировано ни одного случая смерти от ПА. Такая реакция организма направлена скорее на его мобилизацию, а не на «самоуничтожение».

Миф 2. Паническую атаку можно вылечить таблетками. Препаратами можно сократить количество приступов. Но, как правило, это психологическая проблема и купировав таблетками один симптом, он либо вернется после отмены препарата, либо «переформатируется» в другой, поскольку причина останется.

Миф 3. Паническая атака - признак серьезного психического расстройства. Зачастую – нет. Это – признак невроза. ПА может присутствовать при органических нарушениях в центральной нервной системе.

Миф 4. Паническая атака – очень редкое явление. На самом деле не настолько редкое. ПА регулярно страдает около 6% людей.

Миф 5. При панических атаках можно сойти с ума. Нет, проявление ПА – довольно «переживательный» процесс, который может значительно усиливать тревогу. Человек боится, ожидает в этом страхе следующей ПА, что и вызывает ПА. И получается такой замкнутый круг.

Миф 6. Панической атаки не существует. Так говорят только те, кто с ней никогда лично не сталкивался.

Миф 7. От панических атак невозможно избавиться. Это не правда. Есть эффективные методы, с помощью которых можно прекратить проявление приступов ПА.

Миф 8. Паническая атака это накопленный стресс. Нет, приступы ПА – это «накопленный» невроз.

Миф 9. Нужно просто уходить от триггеров. Если учесть, что наша окружающая реальность – это совокупность триггеров – множества стимулов, стрессоров, то уйти от этого не получится.

Так что нужно делать, чтобы справиться с ПА?

✔Разобраться с тем, что это такое, понять механизм ПА - что уже понижает тревогу.
✔Научиться справляться с приступами ПА - купировать их.
✔Поработать с общим уровнем тревожности, чтобы тревога не разгонялась настолько, что отреагировать это состояние психика могла, по привычке, через приступы ПА.

11.01.2022

СЕЛФХАРМ. ЧТО ЭТО? ДЛЯ ЧЕГО? И ЧТО ДЕЛАТЬ?

❓Поговорим про самоповреждающее поведение?

Селфхарм (СХ) - это намеренное действие, направленное на причинение себе страдания. В отличии от суицидальной попытки, у человека нет намерения убить себя, но причинить себе боль - как правило, физическую, но ещё и душевную, есть.

Селфхарм становится все более распространённым, особенно в среде подростков. Подростки делают это более открыто и мы можем наблюдать последствия.

Взрослые тоже могут практиковать СХ, но делают это так, чтобы можно было скрыть последствия и сам факт намеренного причинения себе вреда.

Маленькие дети тоже могут заниматься СХ, но делают это практически бессознательно. Они могут биться головой о стену, наносить себе удары по лицу и голове. Как правило, такое поведение - результат нарушенной системы взаимоотношений в семье.

Способов СХ множество, можно условно разделить их на прямые и косвенные.

Прямые способы

Это зачастую порезы, уколы, ожоги, удары. Порезы наносятся острыми предметами: лезвием, канцелярским ножом, циркулем и тд.

Ожоги чаще всего наносятся путём тушения сигарет о части тела.

Судя по опыту работы с подростками в кризисной службе и в частной практике, я бы выделила порезы, как самый распространённый способ СХ среди подростков.

Это такие поперечные (иногда продольные) порезы, которые подросток наносит себе на бёдра, живот, верхнюю часть руки или на внутреннюю ее часть, ниже локтевого сгиба. Цель такого расположения - при необходимости скрыть их от других людей.

Косвенными способами сапомоповреждения могут быть:

- нанесение тату, пирсинга, шрамирование

- чрезмерное употребление лекарственных средств

- инфицирование себя

- отказ от лечения заболеваний

- сидение в очень горячей ванной или хождение в очень легкой одежде в мороз

- голодание и жажда

- аскетизм, неустроенность

- намеренная потеря рабочего места

- вступление в разрушительные, опасные взаимоотношения и др.

Что важно. При СХ все это делается с целью именно причинения себе боли.

Что ещё важно понимать. От СХ мы не «лечимся», поскольку это не заболевание, а симптом. СХ - это признак того, что в жизни человека происходит что-то плохое, с чем он не может справиться, не знает, что с этим делать. Человек не знает, не умеет помочь себе другим способом.

СХ также может быть при психических заболеваниях, поэтому нужна дифференциальная психодиагностика.

СХ есть там, где есть много гнева (подавленной агрессии высокой интенсивности). По сути СХ - это аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя.

У подростков (и взрослых людей) СХ может быть ещё и тогда, когда имеется социальная неудовлетворённость. Подростку важно общение и это общение должно быть доверительным и бережным. Подростку также важно быть принятым в различных социальных институтах - в школе, в семье. Также ему важно быть принятым в среде сверстников.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что подросток, практикующий СХ, не имеет доверительного контакта с родителями. Зачастую такой ребёнок подвергается и/или подвергался насилию в семье - физическому, психологическому, сексуальному. Это может предшествовать насилию в школе - травле (буллингу). Кстати, и учителя зачастую могут провоцировать и/или поддерживать буллинг.

Также известны случаи, когда подростки собираются в группу и совместно практикуют СХ. Так они получают принятие, причастность, облегчение своего состояния.

Что «даёт» селфхарм?

«Выгод» у СХ довольно много и развить некоторую зависимость от него довольно просто. Ведь в момент СХ в кровь вбрасывается масса гормонов, человек испытывает яркие переживания и ощущения. Об этом мы поговорим чуть позже.

Итак, с помощью СХ, человек получает:

✔️ возможность быть замеченным другими людьми, получить от них эмоциональную реакцию, поддержку, внимание, значимость. А у человека, практикующего СХ, отношения с другими, как правило, нарушены - поддержки и участия дефицит.

✔️ также это возможность почувствовать «Я есть» через боль, через тело. Обычно, мы это «Я есть» чувствуем через переживание и проживание эмоций, но если данная опция у человека «сбита», человек может начать практиковать СХ.

✔️ СХ «переводит» боль душевную в боль физическую. Переживания человека настолько сильны, они захватывают, наводняют и надо с этим что-то делать. Но чтобы что-то сделать с ними, их надо уметь распознать и «разрешить себе». Так вот, если этого умения и разрешения нет, то «перевод» душевных переживаний в боль, становится таким способом разрядки.

То есть цель такого «перевода» - отреагирование эмоций

✔️ СХ - это способ наказания себя. У человека, практикующего СХ, обычно много стыда и вины, и с ними нужно что-то делать, как-то их выдерживать.

Также много у него и подавленной агрессии, которую иногда он не может распознать и/или направить на истинного адресата и тогда происходит поворот этой агрессии на себя. И выливается все это «самонаказание» через СХ.

✔️СХ отвлекает от мыслей о суициде. Инстинкт самосохранения - довольно мощная вещь. У человека, совершающего суицидальную попытку, она сбоит. Удержаться от суицида на какое-то время «помогает» СХ. Это такое «миниубийство» и в этом они похожи. Часто СХ - это такой тревожный звоночек, что человек не видит выхода из ситуации. Если сложности, из-за которых человек практикует СХ, не будут решаться и/или усугубятся, то следующим шагом может стать суицидальная попытка.

Разберём механизм «закрепления» самоповреждающего поведения.

Почему так просто «подсесть» на СХ?

Мы уже касались того, что в момент СХ в кровь вбрасывается масса гормонов, человек испытывает яркие переживания и ощущения. Благодаря такому мощному подкреплению, этот патологический способ снятия напряжения быстро закрепляется.

Рассмотрим механизм. Образуется такая рефлекторная дуга (автоматизм):

Стимул (негативное событие) ——- мысли——переживания(эмоции, чувства) вины, стыда, гнева, страха ——- действие (СХ) + улучшение состояния (разрядка+выброс гормонов).

Но, кроме такой дуги, может образоваться такой «замкнутый круг», когда СХ, как действие, сам по себе становится негативным событием (стимулом), который вызывает мысли (я плохой, я не должен был это делать, это стыдно и тд), затем переживание стыда, вины, гнева, страха и вот - круг замкнулся.

И в завершении темы, обсудим чем опасен селфхарм:

- Можно «подсесть» на такой способ «справляться» с переживаниями и сложностями

- Можно нанести вред здоровью и телу (шрамы, повреждения тела и тд)

- Можно «увлечься» и тогда не только здоровье и внешний вид, но и жизнь будет под угрозой (слишком сильно порезать, инвалидизироваться и т.д.)

- Социальное окружение человека, практикующего СХ, теряется, обедняется (стыдно и страшно говорить про СХ, разговор по душам заменяется СХ, потребность в общении снижается и тд)

Как можно помочь себе, если Вы практикуете СХ?
1. Обнаружить стрессовые факторы - что запускает СХ
2. Учиться распознавать свои эмоции
3. Разбить связь «переживания-селфхарм», используя способ, заменяющий акт СХ
Это можно сделать самостоятельно и у некоторых людей получается.

Однако, если самостоятельно не получится, то рекомендую обратиться к специалисту, работающему с данной проблематикой

27.01.2022

МОЙ 2021 ГОД

Друзья, всё-таки решила и я подвести итоги года, зафиксировать и их в пост. Пусть будут здесь

Подобное упорядочивание помогает присвоить себе свои достижения, а это крайне полезно каждому.

А я себя ещё за каждый пункт похвалю и по каждому пункту порадуюсь, чего и вам крайне рекомендую сделать со своими итогами года.

Итак, чего и сколько сделано мной в 2021:

✔ Проведена 501 сессия с клиентами;
✔ Получено 874 часа обучения по психотерапии;
✔ Завершено 8 циклов обучения;
✔ Для 121 человека проведено вебинаров и семинаров;
✔ Для 73 студентов проведено обучение;
✔ С 3 студентами проведена практика;
✔ Получено 50 часов супервизии и интервизии;
✔ Написано более 30 статей и заметок;

А также:

✔Начала практиковать семейный формат психотерапии с моим коллегой ко-терапевтом;
✔Начала обучение клинической психотерапии и диагностике, от которого получаю множество новых осознаний профессии и удовольствия;
✔С коллегой задумали онлайн-группу по работе с паническими атаками;
✔ Начала заниматься преподавательской деятельностью;
✔Начала проводить интервизии коллегам;

Ну и ещё:

- В моей личной терапии начался новый этап с новым психотерапевтом;
- Этот год был для меня более душевноравновесным и радостным, чем 2020. Я справилась со своими личными утратами и переживаниями;
-В моей жизни появились новые люди, которыми я дорожу;

Я благодарна 2021 году!
И много чего ещё хочу сделать в 2022! ❤

01.01.2022

Находясь групповом процессе, человек находится среди своеобразных «социальных зеркал» - людей, которые, в безопасной обстановке, дадут каждому возможность проявиться, почувствовать себя в контакте с другими людьми, получить поддержку, понимание, быть принятым этими другими.
ГРУППОВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ - ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА?

Как часто в нашей повседневной жизни нам говорят то, что о нас на самом деле думают или мы выкладываем «всю правду» о себе? Ответ очевиден – не часто. Такое поведение непринято, «неприлично», социально неодобряемо. Также «нежелательно» демонстрировать другому свою злость, страх или грусть, говорить о своих истинных переживаниях.

Действительно, нашей повседневной жизни не принято так высказывать свою злость или страх, некоторым людям этом сложно сделать даже в отношениях с близкими людьми. Подобное поведение также характерно для невротика. Что-то происходит то, что ему не нравится, но он молчит, чувствует гнев, но не предъявляет его другому. Тот другой, соответсвенно, может не понимать, что происходит или чувствовать напряжение, или догадываться о том, что другой недоволен, но не прояснять это. И так далее и тому подобное. Окружение невротика таким образом поддерживает его невроз.

Тогда вопрос – как человек может получить подлинную обратную связь о том, как его поведение и особенности личности влияют на отношение к нему других людей?

Как человек может потренировать свои социальные навыки – например, в выражении симпатии или неприязни, или преодолеть устойчивые паттерны поведения – например, реагировать «побегом» из контакта на критику, смущением на проявленное внимание.

Или почувствовать себя этим самым критикующим – поменяться ролями с другим, поняв, каково ему это переживать?

Групповая психотерапия дает такую возможность.

Находясь групповом процессе, человек находится среди своеобразных «социальных зеркал» - людей, которые, в безопасной обстановке, дадут каждому возможность проявиться, почувствовать себя в контакте с другими людьми, получить поддержку, понимание, быть принятым этими другими.

Групповая психотерапия – инструмент довольно острый, быстрый, невероятно целительный. Как мы ранимся о других, так можем об этих других исцелиться.

Групповая психотерапия может стать логичным и удачным завершением индивидуальной работы с психологом. Вид группы, метод и длительность – также рекомендуется специалистом


21.12.2021

Как и при любом хроническом течении заболевания, происходит устойчивая патологическая адаптация человека к своему состоянию
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ НЕ ЛЕЧИТЬ НЕВРОЗ?

Поговорим про «хронических невротиков»❓

Так что будет, если человек, заболевший неврозом, не обращается за помощью, не лечит свой невроз?

Кто-то из клиницистов использует понятие «невротического развития», стиля жизни, краевой психопатии и т.д.

Как не назови, суть одна - как и при любом хроническом течении заболевания, происходит устойчивая патологическая адаптация человека к своему состоянию. Естественно, что вслед за изменением его состояния, происходит изменение поведения человека.

Как это можно описать?

✔ Функционирование человека подстраивается под «требования болезни». То есть, если например, раньше человек свободно пробовал, например, вступать в близкие отношения или продвигался в самореализации, хорошо зарабатывал, то сейчас он этого не делает, объясняя своим состоянием здоровья или психоэмоциональным состоянием.

✔ Появляется устойчивый невротический синдром.

Астенический - как отсутствие сил, эмоциональное и физическое постоянное истощение. Идеи и стремления есть, но «сил нет».Депрессивный - как отсутствие желаний, стремлений, страх перед завтра, тревога, апатия, сонливость, вялость и т.д.Ипохондрический - как постоянный страх за своё здоровье, выискивание симптомов опасных болезней, страх заражения - такие сверхценные идеи здоровья. Также могут присутствовать вегетативные кризы (ПА), и системные соматические нарушения.Различные навязчивости, ОКР, а также неустойчивость эмоционального отреагирования - «застревание» на «отрицательных эмоциях», ригидность, снижение критичности и т.д.Характер человека как-будто меняется, появляются новые черты, ранее ему не присущие.

✔ Соответственно, человек «выпадает» из определённой сферы жизни - личной, профессиональной. Его круг общения сужается. Человек теряет социальные объекты, ранее значимые для него. Общий уровень его социализации тоже снижается.

✔ Человек может годами ходить по «медицинским лабиринтам» - по кардиологам, неврологам, эндокринологам и т.д., пока ему не рекомендуют обратиться к психотерапевту или психиатру. И он к нему обратится.

✔Зачастую психиатры считают что в лечении такого человека (а точнее в улучшении функционирования, но не в излечении полностью) помогают только препараты, которые человек принимает пожизненно.

✔Психотерапия в таком случае длительная, имеет определенные особенности. Чем дольше длится состояния человека, тем дольше длится терапия.

Вот такие дела, друзья. Не надо существовать с хроническими психологическими проблемами, симптомами. Психика, как и тело, также нуждается в лечении и профилактике. Обращайтесь к специалистам вовремя, чтобы потом не было сильно дорого и больно.


07.11.2021

Все это психогенные последствия не только перенесенного заболевания, но также и общей ситуации, в которой человек находится вот уже более 2х лет и пока не понятно, когда ситуация завершиться и каких еще последствий и изменений ожидать.
ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И КОВИД - КАК СВЯЗАНЫ?

❓ Поговорим на злободневные темы

Как связаны приступы панических атак (далее - ПА) и ковид? Многие уже читали и наслышаны о постковидном синдроме - некоем состоянии, специфическом наборе симптомов, который может появиться у человека, переболевшего коронавирусом.

Постковидный синдром включает в себя:

✔Нарушение когнитивных функций. Как правило, затрагивается краткосроная память - чтото-то хотели сделать, а что - быстро забывается. Также сложно сконцентрироваться, даже как-будто «думается» хуже;

✔Ощущается какая-то неясность сознания. Я как-будто здесь, но и не здесь одновременно;

✔Подавленное настроение. Состояние это может развиваться вплоть до психогенной депрессии. Это не клиническая депрессия, но ощущения не из приятных.

✔Уровень тревожности возрастает. И у тех, у кого он был низкий и у тех, кто склонен к тревожным состояниям.

✔Нарушение сна также может быть последствием перенесенного вируса.

Все это психогенные последствия не только перенесенного заболевания, но также и общей ситуации, в которой человек находится вот уже более 2х лет и пока не понятно, когда ситуация завершиться и каких еще последствий и изменений ожидать.

Для мозга нет ничего хуже чем неопределённость и потеря контроля.

А определенности в практически всех жизненноважных сферах жизни - финансовой, здоровья, полноценного безопасного взаимодействия с другими людьми - нет. Тогда психика включает режим постоянной готовности справляться - выживать. Такая постоянная мобилизация всех систем организма, в том числе и нервной системы.

И конечно, нервная система, находясь в постоянном режиме готовности, истощается. И тогда появляется постковидный синдром, описанный выше.

Панические атаки у людей, которые испытывали их раньше, могут участиться, а у тех, кто не испытывал этого раньше, появиться. Почему так происходит?

Во-первых, постковидный синдром значительно повышает уровень тревоги

Во-вторых, общая ситуация также не способствует снижению тревоги.

Все это способствует появлению такого вот ее отреагирования - через приступы ПА.

Так что нужно делать, чтобы справиться с ПА?

✔Разобраться с тем, что это такое, понять механизм ПА - что уже понижает тревогу. ✔Научиться справляться с приступами ПА - купировать их.

✔Поработать с общим уровнем тревожности, чтобы тревога не разгонялась настолько, что отреагировать это состояние психика могла, по привычке, через приступы ПА.


23.10.2021

С вами все так, друзья - мы все разные и любят разных. И каждый человек способен на отношения и на близость - просто для этого нужна смелость и желание.
ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, НО СО МНОЙ "ЧТО-ТО НЕ ТАК"

❓ Поговорим про отношения. Что может скрываться за таким сообщением?

✔ «Я недостаточно…». Человек говорит о том, что он недостаточно хорош для отношений. Недостаточно красив, строен, здоров, обеспечен, спокоен, умён и т.д. Вот стану я успешнее, красивее и далее по списку, и тогда «все у меня будет. Мне надо работать с самооценкой!»

Да, довольно интересные такие требования к себе, ожидания, которые не выдерживают вопроса - «А что, в отношениях находятся только суперуспешные стройные красавицы/красавцы?»

Реальность и здравый смысл показывает, что нет. И здесь хорошо бы разобраться.
Зачастую человек, предъявляющий требования к себе, одномоментно такие требования транслирует и к окружающим. А это уже - совсем другое дело, согласитесь.
То есть "я должен соответствовать" какому то идеалу - под идеалом подразумевается какой то партнёр, до которого надо "дотянуться". Но ожидание идеального партнера - это и про идеализацию другого и требования к нему. Идеальный должен быть идеальным. А разве так бывает?

✔ «Я не умею». Не умею ухаживать, не умею готовить, не умею выражать свои чувства и желания другому. Понимаю и да, так бывает. Но «учимся» мы в процессе и во взаимодействии. Нам для этого нужен другой человек. А так - замкнутый круг получается. Не умею, поэтому отношений нет, а отношений нет, потому что не умею. И все это - происходит в голове, в теории, в размышлениях. Такая себе история, не находите?

✔ «Я не знаю как». Я не знаю как «строятся отношения», я не знаю, как правильно себя в них вести, какие в отношениях правила и т.д. В отношения люди вступают, а строят - дома. Отношения - это потенциал, как они развернутся - зависит от обоих участников отношений. Свобода проявления в них - признак здоровья, это то, к чему нам нужно стремиться и опять же - без опытного пути - тот же замкнутый круг.

В основе вышеперечисленных доводов «со мной что-то не так» - лежит страх перед взаимодействием с другим и злость - как требования к другому (идеал) и к себе. С этим и нужно разбираться.

И еще - с вами все так, друзья - мы все разные и любят разных. И каждый человек способен на отношения и на близость - просто для этого нужна смелость и желание.

01.10.2021

Так почему бывает так, что человек, который заявляет себе и миру о том, что стремление это в нем есть, а «стремится не к кому»?
ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, НО МНЕ НИКТО НЕ НРАВИТСЯ

❓ Поговорим про отношения?
Довольно часто, общаясь с клиентами, сталкиваюсь с таким явлением, когда человек говорит «Я очень хочу отношений, но мне никто не нравится». Да и в повседневной жизни также не раз уже слышала подобные утверждения.

Что это может быть? Давайте разбираться. Первое, о чем важно сказать - через отношения человек удовлетворяет ряд своих важнейших потребностей: некоторых эмоциональных/социальных и витальные.

Про витальные потребности мы здесь говорить не будем, а приведем пример эмоциональных:
- отреагировать эмоции мы эффективно можем только в присутствии другого. Можно, конечно, и с подушкой поговорить, но истинного сброса напряжения не наступит, отношения с подушкой мы тоже не наладим.
Также она не даст нам близости, понимания, принятия, признания, поддержки и т.д.

Так почему бывает так, что человек, который заявляет себе и миру о том, что стремление это в нем есть, а «стремится не к кому»?

Как вы уже, возможно, догадались, он себя обманывает, а точнее, предоставляет такую объяснительную схему себе и/или другим, почему у него эти отношения не получаются. Происходит это сознательно или неосознанно - как защитный такой механизм.

Если включить здравый смысл, то он подскажет нам, что так быть не может - чтобы никто не нравился. На планете, для подобного утверждения, слишком много людей. И на самом деле, потенциально вступить в отношения мы можем с очень и очень многими.

Что тогда за этим может стоять? Каковы причины?

В основании подобных заявлений могут лежать:

- Убеждения в том, «как все должно быть» в отношениях и о том, «какой должен быть» партнёр. То есть определенное видение и определённые «лекала» - требования.
- Предыдущий неудачный опыт также может быть взят за основу.
Добавим к этому эмоции, которые испытывает такой человек. Это страх и злость. И чем негибче и сложносочиненней эти требования и установки, травматически опыт, тем интенсивнее эти эмоции и переживания человека. То есть эмоции «подпитывают установки и выводы, а установки и выводы вызывают эти эмоции. Круг замкнулся.

Как это все может быть оформлено? Ниже даю перевод вот этого «хочу отношений, но мне никто не нравится»:

1.Человек хочет, но не знает как получить, он также не доволен тем, что ему "предлагают" окружающие, поэтому злится на всех «потенциальных». Довольно распространённая штука.

2. Нет понимания, что такое - отношения, зачем они, какие именно нужны, как я могу быть в них представлен и т.д. Соответственно, нет и навыков, для того, чтобы в желаемые отношения человек мог вступить и получать от них радость и удовольствие.

3. Человек хочет, но боится. Был травматичный опыт, повторение «сценариев», переживания, сложные отношения с сами собой и близкими другим.

4.Человек хочет, но того, кого он хочет - ему это не даёт. То есть существует реальный тот, кто нравится, но как вступить с ним отношения - человек не знает или боится это сделать.

Причины подобных сложностей зачастую определены детско-родительскими отношениями, отношениями в семье человека и наличие или же отсутствие своего личного опыта отношений.

Что делать? Идти в терапию. Не всегда она будет быстрой и приятной. Но она работает.

25.09.2021

Вариантов и вариаций может быть великое множество, как и людей на Земле
КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРА?

«По словам, по глазам, по голосу». Я тут шучу, но не шучу. Это могут быть четкие критерии, а могут быть их сочетания, но мы всегда что-то выделяем, на что-то обращаем своё внимание, концентрируемся, причём это может происходить как сознательно, так и бессознательным образом.

Так каковы эти способы выбора? Условно разделю их на 4 вида.

Эмоциональный. Узнавание «своего человека». Это когда я вижу человека впервые, и сразу меня он чем то таким привлекает, удерживает внимание и нравится, такая «любовь с первого взгляда». Помним, что красота - это понятие условное. Тогда что это может быть такое? В большинстве своём, это действие бессознательного переноса значимой для нас (как правило, родительской/бывшего партнера) фигуры на этого встреченного человека. Он может быть похож внешне, манерами, голосом, взглядом или образом поведения. Либо ещё же он может быть полной противоположностью такой фигуры, но и это «цепляет».

Невротический/сценарный. Также я могу выбирать человека под свой сценарий или внутриличностный конфликт.
Он может быть женат, замужем, болен, иметь зависимости, быть не сепарирован от родителей и много чего ещё. Мне предстоит борьба за этого партнера. И я вступаю в эту борьбу. Борьба эта мне может быть приятна или я страдаю в ней, но продолжаю делать то, что делаю.
Так я удовлетворяю невротическую потребность проиграть вновь тот сценарий, ту ситуацию, с которой не справился ранее и «победить» в ней. Это крайне соблазнительно для психики.

Получение конкретных выгод. Например, мне важен мой социальный статус, власть, деньги и т.д. Сам я не так чтобы сильно в этом преуспел, либо преуспел, но недостаточно, а потенциальный партнёр может мне с этим всем «помочь». Причём он может мне предложить это конкретно и напрямую, либо транслировать это непрямыми сообщениями, либо я сам могу себе представить, что это от него получу. Э.Фромм писал об этом типе как о «рыночном типе» характера.
Мои истинные переживания и чувства второстепенны, на первое место выходит выгода. Так я удовлетворяю свой дефицит в той области и сфере (материальной), в которой у меня «провал».

Здоровый. Это выбор без перекоса в сторону закрытия своих дефицитов - эмоциональных, материальных, социальных, игр внутри сценариев т.д. Если я справляюсь, если могу самостоятельно удовлетворить эти свои потребности, то в прямую зависимость от другого я не попаду. Свои сценарии я знаю и поэтому сознательно не вовлекаюсь туда и не вовлекаю других. Такие отношения ближе к синергии - взаимовыгодного равного сотрудничества, чем к паразитизму (выживанию за счёт другого). К синергии способна личность психологически зрелая.
И выбирает она, как правило, такого же психологически зрелого партнера, которого не нужно жалеть, спасать, контролировать и т.д.

Поскольку мы - социальные существа, все мы, безусловно, зависим друг от друга, от наших взаимоотношений с другими. Вопрос здоровой зависимости - это вопрос силы выраженности этой зависимости, для каждого - он свой и это уже другая история.

23.09.2021

В ПОИСКЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

❓ Поговорим о безусловной любви? На мой взгляд - поиск безусловной любви находится очень рядом с зависимостью, с незавершенными сепарационными процессами.

Перенесёмся в детство. Мама для маленького ребенка - весь мир. Без неё ему не выжить, прежде всего, физически. Мама - это источник еды, тепла, безопасности.
Лежит такой пупс беспомощный, и ждёт, надеется и верит, что сейчас придёт такое большое, тёплое, всемогущее существо и накормит его, согреет теплом своего тела и малыш, почувствовав, что ему ничего не угрожает, сытый и довольный, уснёт. И завтра - все повторится снова.
Для того, чтобы это все получить, малышу необходимо установить эмоциональный контакт с мамой - видеть ее тёплый взгляд, нежную улыбку, слышать, как она с ним говорит.
Малыш, через общение с мамой, начинает выстраивать свой образ Я - мама сообщает ему, какой он чудесный, умный, красивый, и т.д.

Если малыш нашалил, то мама может разозлиться или испугаться, но обязательно ему скажет прямо или даст понять, что все равно она любит его. Такой ответ помогает получить ребёнку информацию о том, что
- с ним все в порядке, он достаточно хорош сам по себе - это помогает расти и укрепляться его самооценке;
- что совершать ошибки - это нормально - это помогает ему понять, что даже если он ошибся, это не повод для отказа в любви;
- таким же образом мама помогает ребёнку справиться с переживанием неудач - это помогает ребёнку в выстраивать опору на себя - уметь успокаиваться, восстанавливаться после неудач, сохраняя положительный образ Я;

А если этого не было? Если мама сама нуждалась в поддержке, была эмоционально незрелой, зависимой, нестабильной, если у неё самой не было подобного опыта общения со своей матерью и внутренней опоры не сформировалось.
Тогда высока вероятность, что этот дефицит «передастся по наследству» и ребёнок не получит той безусловной любви и поддержки, которая ему необходима для того, чтобы дорастить свою взрослость. Взрослый человек, имея подобный дефицит, будет пытаться восполнить его через других людей - партнера, друзей, своих родителей.

Это такой поиск той самой мамы - которая согреет, успокоит, расскажет о том, какой он или она замечательный, ценный, важный, нужный, сильный и способный.
И что бы он не делал, как бы себя не вёл - жестко, жестоко, капризно, эгоцентрично и тд, его все равно будут любить.

Увы, зачастую такого человека каждый раз будет ждать разочарование и боль, ведь окружающие его люди - не его мама, в которой он так отчаянно нуждается.
Выход - закрыть этот дефицит, а именно - стать себе такой "мамой", дать себе ту безусловную любовь и принятие, наладить контакт со своими потребностями, вырасти из малыша во Взрослого. Процесс порой долгий, сложный, но вполне реальный.


17.09.2021

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ - ЧТО ЭТО?

Часто на своих консультациях с клиентами я сталкиваюсь с такими вопросами, которые клиент задает мне: «Как полюбить себя? Что значит - любовь к себе? А она вообще есть - эта любовь к себе?»

И я, как психолог, работающий в динамическом подходе, обращусь в первую очередь к детскому опыту такого клиента. Я спрошу, какие отношения у него были с родителями. И часто получаю ответ «Родители меня любили, я знаю». Но ведь «знать» и «чувствовать» - это немного разное, согласитесь?

«Родители меня одевали и обували, кормили, отводили в школу» - это значит заботились о моих витальных потребностях. Однако есть еще множество других потребностей - в поддержке, признании, развитии, уважении, принятии и т.д. И они - крайне важны в формировании любви к себе. Если эти эмоциональные потребности ребенка тоже удовлетворяются, то тогда вероятность того, что человек во взрослом возрасте будет задавать вопрос «А что же такое - любовь к себе» - будет крайне мала. У ребенка уже есть такой опыт - проявлений любви к себе, и ему не нужно будет реконструировать его по кусочкам.

Далее, тезисно, я приведу некоторые проявления любви к себе, из чего она складывается. Возможно, вы обратите внимание на эти аспекты жизни и отношения к себе:

Любовь к себе – это знание себя и своих возможностей в нагрузке. Если я «убиваюсь» на работе, своей родительской роли или других сферах, то вероятность эмоционального выгорания довольно высока. Если я себя люблю, то обязательно найду время и возможность восстанавливать свои силы, делегировать ответственность, дозировать нагрузку. 2. Любовь к себе - это знание себя как личности, понимание своих возможностей и ограничений, принятие себя, доверие к себе. Также это внимание к своим чувствам, переживаниям и поступкам. Уважение себя за свой выбор.

«Если я так чувствую, значит это не просто так, значит на то есть причины. Интересно, что это за причины, надо бы подумать.

Если я поступил(а) так, значит на то у меня были основания»

3. Любить себя - это не ругать себя и самоуничтожать за ошибки, а поддерживать. Вместо «Как я могла так поступить! Как я мог совершить эту ошибку! Я - ничего не стою после этого!» Хорошо бы обращаться к себе «Да, я ошиблась, мне грустно сейчас. Как я могу это исправить? Ничего, это всего лишь ошибка, она не характеризует меня как человека в целом, я постараюсь исправить ошибку».

4. Если я люблю себя, я проясняю отношения с другими людьми, а не терплю, злюсь и обижаюсь. Прояснение отношений - действительно довольно волнительная вещь и страшно услышать от другого чего-то для себя нежелательное, однако, не проясняя, у нас нет шанса ни на близость с этим другим, ни на возможность эти отношения улучшить, а может и прекратить совсем.

5. Любовь к себе - это также выбор из внешнего мира для себя всего во благо (не невротического, а здорового, истинного блага):

6. Если я люблю себя, я не потребляю вредное - вредную пищу, информацию, которая не развивает меня, а только повышает мою тревогу, опустошает. Также я сокращаю общение с людьми, которые говорят мне гадости или как-то плохо относятся ко мне.

7. Если я люблю себя, я внимательно подхожу к выбору своего окружения. Я выбираю в свой близкий круг людей которые поддерживают меня, принимают меня, хорошо относятся ко мне, интересуются мной.

8. Благодаря любви к себе я имею внутренние ориентиры хорошего отношения других людей к себе и в случае, когда в отношениях что-то идёт не так, я спрашиваю себя – это хорошее отношение ко мне сейчас или нет?

Я могу четко ответить на этот вопрос. Причём ответ не будет идти вразрез со здравым смыслом и объективной реальностью.

Если отношение ко мне действительно плохое - я «забираю себя» из этих отношений.

На одной из консультаций, я задала клиентке вопрос «Скажите, а то как вы с собой сейчас позволяете поступать - Вы пожелали бы такого человеку, которого вы любите и искренне желаете ему добра?». Клиентка ответила - «Конечно нет!», она была сильно удивлена, растеряна, заплакала.

Тогда что же это за отношение такое к себе? На любовь не похоже.

9. Любящий себя человек также никогда не будет «третьим» в близких отношениях, потому что это унизительно.

10. Любовь к себе - это стремление к реализации своего потенциала, стремление к самоактуализации. Поскольку отсутствие развития и стремления - это путь к деградации, человек, любящий себя, не позволит себе ничем не интересоваться, не иметь личностной цели, не быть увлечённым чем то.

Обратите внимания на вышеперечисленные проявления любви к себе, Подумайте, какие пункты у Вас «западают» и что бы Вы могли сделать, чтобы улучшить их?

17.01.2022

А что же делать, если мне самому хочется покритиковать?
БЫВАЕТ ЛИ КРИТИКА КОНСТРУКТИВНОЙ?

Начнём с того, друзья, что критика – это агрессия. Кому когда и по существу чего она высказывается - не имеет значения. "Бывает же конструктивная критика!" парируете вы мне, и будете отчасти правы. Однако, я бы все же рассмотрела разницу между критикой и обратной связью - как более экологичным способе сообщить другому и себе самому (да, самокритику мы тоже сюда же относим), о своих умозаключениях о деятельности другого.

Обратная связь имеет свои правила и отличия от критики:
✔ Критику мы не запрашиваем у другого и самого себя, а обратную связь – да. Пример - перед тем, как провести вебинар на большое количество человек, мы с коллегами утраиваем "прогон", где потом каждый даёт обратную связь выступающему - что понравилось, чего не хватило и т.д. И все он это делает исключительно через Я-сообщения. Это важно.
✔ Критика может затрагивать и другие аспекты, не относящиеся к делу, "переходить на личности", а обратная связь даётся только по существу вопроса.
✔ Критика – это позиция "сверху", позиция эксперта, даже тогда когда это неуместно, а обратная связь даётся на равных (ведь мы сами ее запрашиваем).
✔ Критика – обесценивает, вызывая в ответ гнев, страх, а обратная связь просто помогает увидеть обсуждаемый вопрос с позиции другого человека - это расширяет нас, обогащая другими "а ещё можно и так".

Тут мы не рассматриваем профессию "критик", за которую люди получают деньги, мы говорим здесь про отношения с другими людьми.

Как же реагировать, если вас критикуют?
Обозначать свои границы, показав, что с Вами так нельзя. Сообщение должно быть нейтральным или пассивно-агрессивным типа:
- "Вы имеете свое мнение, и это нормально", - констатация факта, нейтральное выражение, которым, как правило, заканчивается диалог.
- "Извините, но я не запрашивала от вас обратную связь" - чуть агрессивно, но имеете право, если вторая сторона "не сдаётся" или высказывается слишком агрессивно.

❓А что же делать, если мне самому хочется покритиковать?
Рекомендую задать себе вопросы:
А чего именно мне сейчас на самом деле хочется? Какая моя потребность неудовлетворена? От чего я сейчас себя отвлекаю, перенося свои переживания на другого?
Это ведь агрессия, направленная на другого человека, а почему, собственно, я злюсь на него? Может за что-то совсем другое? А как я отношусь к себе самому?
Что сейчас реально происходит в моей жизни такого, чем я недоволен, что я переношу свое внимание на другого, убегая от своих сложностей, скорее всего, требующих от меня решения?


10.10.2021

Отношений великое множество форм
ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ, А ИХ НЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы разобраться, каких именно отношений вы хотите. Отношений великое множество форм. Дружеские, сексуальные с одним партнером или с разными партнерами и тд. Отношения с совместным проживанием и бытом или всем отдельным и т.д. То есть определиться - в чем сейчас у вас дефицит и приложить усилия по его закрытию.

На что следует обратить внимание? Что можно сделать?

Разрешить себе эти отношения. Здесь речь о том, что я знаю себя и исхожу из своих истинных потребностей, чего именно в отношениях я хочу получить, чего я ожидаю. Общения, близости, секса, только секса, совместного времяпровождения и т.д. Имею ли я право искать просто сексуального партнера или это будет означать, что я легкодоступная женщина? Хочу близости, дружбы с другим, но у меня столько страхов проявиться даже с самим собой - узнать и принять себя, обнаружить в себе что-то не сильно приятное, признать это, выдерживать. Если я разрешу все это себе - разрешу и в отношениях с другим, значит и отношения себе я эти разрешу.

Проявить активность по поиску. Все методы хороши - сайты знакомств, места, где люди проводят время, отдыхают или занимаются хобби. Сейчас есть множество сообществ, вступив в которые можно найти людей по интересам, а также для дальнейшего общения. В результате вашей проявленной активности появится человек, и может даже не один и тогда через какое-то время вы поймете, чего именно от этого человека хотите и также открыто у него интересуетесь - готов ли он вам это дать? Дружбу, секс, близость, супружество и т.д.

Еще хорошо бы избавиться от шаблонов, лекал и ожиданий, каким должен быть этот другой. Например - «я хочу парня на машине», «мне нужна девушка с квартирой». Так вам важно удобство передвижения? Тогда честнее будет заработать себе на поездки в такси. Иными словами, хорошо бы определиться - вы все же решили искать человека или социальные профиты. Это разные истории и в этом также нужно быть честным с собой.

Или, например, женщина, после опыта неудачи в близких отношениях решает, что все мужчины ужасны, предатели, на них нельзя положиться и верить их словам или делает вывод, что с ней что-то не так и эти выводы - вполне удобный повод, чтобы не пробовать снова.

Что может мешать сближению? Хорошо бы разобраться со страхами, злостью в следствие установок, которые вам мешают в близости с другим. Все это «наследие» имеет происхождение из детско-родительских отношений с мамой и папой - первыми значимыми людьми в вашей жизни. Там случились определенные травматичные отношения, которые которые человек может воспроизводить в своей взрослой жизни с другими людьми.

Хорошо бы также знать и принимать правила игры в отношениях, в которые вы вступили, не пытаться играть в одну игру, по правилам другой. Уметь говорить и договариваться, прояснять и проявляться. Если, например, я сообщаю о том, что я хочу просто секса, а подразумеваю и требую полноценных партнерских отношений, то это путь к разочарованию и обидам. Если я говорю, что мы - друзья, то это значит, что я готов на поступки в отношении тебя. Готов на то, чтобы уделять тебе время, интересоваться твоей жизнью, участвовать в ней.

Ну и на последок. Отношения - это потенциал, как они развернуться - зависит от обоих людей. Отношения могут менять форму взаимодействия, потому что цели меняются как в общем пространстве, так и по-отдельности у каждого участника отношений.


15.09.2021

В процессе психотерапии улучшается не только ситуация, с которой обратился человек, но и остальные сферы его жизни.
"ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ" ПСИХОТЕРАПИИ

Опираясь на опыт психотерапии со своими клиентами и свой личный опыт, хотелось бы поделиться с вами таким интересным явлением, которое я называю побочными эффектами психотерапии.

Что это такое? Это когда приходит человек с запросом, например, про отношения - не получается вступить и удержаться в здоровых отношениях с партнером, но в процессе работы над запросом, остальные сферы жизни человека начинаю
т улучшаться.

Например, клиент начинает зарабатывать больше, продвигается в реализации своих идей, решается расширить жилплощадь, вступает в новые дружеские отношения, отношения с родственниками становятся более приятными, безболезненными для него, человек решается поехать в отпуск один и наслаждается этим, не втягивается в повторяющиеся болезненные сценарии отношений и т.д. и т.п.

Почему так происходит? Потому, что система отношений с другими людьми и с самим собой такого человека - в целом оздоравливается. Прорабатываемые на терапии «слепые зоны» уменьшаются, освобождая энергию и потенциал, удерживаемый психологическими защитами и неадаптивными копингами (образом действий).

И тогда человек, при поддержке терапевта, смелее пробует новое, у него хватает ресурса в выстраивании здоровых границ, он разворачивается в сторону себя самого, знакомясь со своими эмоциями, чувствами, потребностями.
И результат по решению основного запроса клиента также не заставляет себя ждать.

30.08.2021


Если цели нет, то и ресурсы не нужны - их просто некуда приложить, они ее работают
ЧТО НАМ ПОМОГАЕТ В ДОСТИЖЕНИИ ЦЕЛЕЙ?

❓ Поговорим о том, что помогает нам в достижении наших целей?

Исходя из своей психотерапевтической практики и личного опыта, изученных материалов статей, в том числе и по моей любимой теме - самоактуализации, я бы выделила следующее:

✔ ресурсы личности

✔ способность к саморегуляции

✔доверие к себе

Ресурсы без цели - странная идея, как и цель без ресурсов.
Если цели нет, то и ресурсы не нужны - их просто некуда приложить, они ее работают.

✔Ресурс бывает внешним (это то, что можно пощупать - объекты материального мира, время и деньги, дипломы, сертификаты и тд) и внутренним - это способности, развитые из задатков.Если я свои задатки знаю и ещё развил их в способности и они нужны для достижения целей - прекрасно, мне тогда будет достижение даваться легче, если нет - то тяжелей. Эффективное использование этих ресурсов также зависит от личностных качеств, потенциала человека.
Если человек - это система отношений, то тогда и здоровые взаимоотношения с другими людьми (близкими, с коллегами, и тд) может быть ресурсом для меня.
Гибкая, устойчивая самооценка или положительное самоотношение - тоже ресурс.
Если что-то идёт не так - я могу это выдержать, потому как в целом - хорошо отношусь к себе самому, на это и опираюсь.

✔Способность к саморегуляции. Если у меня есть такая развитая способность, то я тогда могу свои действия оценивать на предмет того - отдаляют ли они меня от цели или приближают? Я себя самонаправляю.
Мне ещё для этого нужны волевые усилия - тоже важно. Их можно натренировать.

✔Доверие к себе. Это такое состояние, отношение к себе самому, когда я могу сказать, что мои чувства, эмоции - я замечаю, дифференцирую их и обязательно учитываю, точнее даже - опираюсь на них в выборе, в решениях. Эмоции - это маячки нашего состояния и происходящего вокруг относительно нас. И если у меня есть ощущение, что в отношении меня сейчас происходит что-то нехорошее или я иду куда то не туда, - я доверяю своим чувствам и затем у меня появляется выбор - что-то делать с этим.

Все эти состовляющие в совокупности влияют на то, насколько успешно мы достигаем своих целей. Рекомендую обратить на них внимание - как у Вас с ними?



25.08.2021


Если «яд» мы заменим на «агрессию», которая имеет два направления - внутрь и наружу, то получается что она и является ядром токсичности.
ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Я не сильно чтобы люблю все такие модные названия, но, мое дело тут - заниматься психологическим просвещением и делать это с помощью, в том числе, популярного, понятного людям, с психологией не связанных, языка. Поэтому - пусть будет «токсичный».

Ну и если уж мы говорим о самом термине toxic, то означает он - яд, отраву.

Такой, получается, ядовитый человек, который внутри имеет много яда, который ему не так чтобы полезен, но сделать с этим он «ничего не может», поэтому предпочитает плевать им в окружающих, облегчая (как ему кажется) своё состояние.

Агрессия, как одно из ведущих влечений, это явление обязательное и само по себе совсем не вредное, вопрос лишь количества. Даже и тут с ядом общее - все есть лекарство и все есть яд, вопрос в концентрации.
Так вот, если этой агрессии много, человек по какой-то причине с ней не справляется, (самого себя съедать тоже не так чтобы приятно), то, он начинает выплёс
кивать эту агрессию наружу в активной или пассивной форме.

Форма активная - более «здоровая» для для окружающих его людей. Это открытое выражение недовольства - по поводу или без, но, все же, она - видимая четко и тогда мы можем с ней совладать. Если токсичный открыто нападает - можем дать отпор и сообщить, тоже напрямую, что с нами так нельзя. Человек понесёт социальные последствия за свои действия в виде ответной агрессии, разрыва контакта или физического воздействия.
Например, кто-то взрослый устроил истерику в магазине. В лучшем случае - ему сделали окружающие замечание, в худшем - охранник вывел за пределы территории магазина. Истеришь - получай социальные последствия. Никому не приятно это наблюдать.
Такая форма агрессии не навязывает нам чувство вины, не изменяет представление о себе самом.

А как быть с пассивной агрессией? Вот ее распознать сложнее, она не всегда очевидна. Так поступают люди, которые на самом деле боятся тех самых социальных последствий, поэтому не высказывают ее вот так - прямо. Например, кто-то даёт мне обидные прозвища, саркастично шутит, подкалывает, закатывает демонстративно глаза, но сообщает «да все ок», говорит мне «да все с тобой понятно», «я, видимо, не достоин лучшего отношения», постоянно обижается, ходит с «вечно недовольным лицом», «все плохо, плохо, плохо», но с этим «плохо» - ничего не делает, прозрачно намекает, что его чувства задеты, и тд.и тп. В общем - манипулирует как может.

А я при этом чувствую себя «без вины виноватой». Я раздражаюсь, злюсь, винюсь, мне страшно, тревожно. Я - как будто отравлен. Мое отношение к себе под действием яда (пассивной агрессии) меняется.

Что делать?
  1. Делать видимым то, что происходит, сообщая человеку о реальности бытия. Например «Когда ты подкалываешь меня так, я чувствую себя плохо (злюсь, грущу, раздражаюсь и тд). Не мог бы ты так больше не делать?». А он - мог бы. Если все же не может то см.п.2
  2. Дистанцироваться от ядовитого персонажа (физически, эмоционально, выстроить устойчивые договорённости условий общения)
  3. Обращать внимание на своё состояние и сверять его с реальностью. «А действительно ли я сделала что-то плохое?», «Действительно ли я виноват?» Во избежание искажения представления о себе самом.
Да, мы безусловно, как существа социальные, влияем друг на друга, но мы не отвечаем за эмоциональное состояние других дееспособных совершеннолетних людей!
Но если кто-то не может совладать с собой - это его проблемы и только ему их решать. Мы можем только обратить его внимание на это и информировать о вариантах решения (если обладаем таковыми).
На этом - наша ответственность перед «токсичными» заканчивается!

Рекомендую не дожидаться следующей транзакции агрессии в ваш адрес, а лучше позаботиться о своём эмоциональном благополучии.

20.08.2021
Made on
Tilda